Время от времени я дежурю на телефоне проката. Формулировка начала ответа всегда одинаковая. Но почти всегда следует ставящий меня в тупик вопрос.
Звонок. Я беру трубку.
- Прокат, слушаю?!
- Это прокат?
Нет, мля, министерство культуры.
- Да, это прокат.
- Прокат инструментов.
Еперный театр!
- Да. В том числе и инструментов.
Какие у вас были похожие истории? Призом идет инвайт в клуб, где уже начинается тест внутренней биржи бесплатного обмена ссылками, постовыми, упоминаниями и обзорами/статьями. Бесплатно и только для членов клуба.
Звонок. Я беру трубку.
- Прокат, слушаю?!
- Это прокат?
Нет, мля, министерство культуры.
- Да, это прокат.
- Прокат инструментов.
Еперный театр!
- Да. В том числе и инструментов.
Какие у вас были похожие истории? Призом идет инвайт в клуб, где уже начинается тест внутренней биржи бесплатного обмена ссылками, постовыми, упоминаниями и обзорами/статьями. Бесплатно и только для членов клуба.
23 коммент.:
У меня наоборот звоню в тех поддержку мне ответ вы 5 в очереди, слушаю музыку, жду, 1-й в очереди ждите и потом вы 2-й в очереди осталось 1 минута, вы 3 осталось 2 минуты и тд вот это по настоящему умный автоответчик! =)
Как-то так вышло, что я привык сразу представляться по телефону. Когда-то я думал (и только отчасти оказался прав), что сделаю удобнее звонящему.
- Алексей, слушаю.
- Здрасти, это Алексей?
Почти в тему почти анекдот:
Звонок рано утром: "Але,а куда я попал?" Отвечаю: "На 17 межгалактический совет джедаев". С той стороны потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляют "Да прибудет с вами сила"...и кладут трубку.
Достаточно часто огрехи связи съедают половину приветствия. И клиент слышит что нибудь типа
- ..кат, слушаю?!
Так что будьте терпеливее.
Еперный театр!
Лежит у меня корпоративный телефон на работе. (: Ну, между офисами перезваниваться. И как-то звонок с левого номера. А звонить с левого никто не может. Свои все занесены в книгу контактов. На остальные позвонить - смерть. При чём звонок из другой страны. Беру трубку:
- Да?
- Здравствуйте, %моё_имя%. Мы выслали вам три фуры ткани, как вы заказывали.
Я, признаюсь, опешил. Ткань не заказывал. Наше предприятие вообще к ткани никакого отношения не имеет. Главное, как они узнали моё имя?! о_О
- Номер вашей накладной?
- Какой накладной? - я офигиваю с происходящего.
- Ну, %говорит какие-то цифры%, ваша накладная?
- Да, моя. - сдерживая хохот, говорю я.
- Куда конкретно фурам ехать?
- А где они уже? - я вжился в роль заказчика.
- Подъезжают к городу.
- Пусть едут на %называю адресс%.
- Хорошо, я их сейчас наберу.
- Всего доброго. - решив, что разговор окончен, говорю я.
- До свиданья.
В итоге, я не знаю, куда там доехали фуры. (: Как психовали водилы оттого, что не могут найти нужный адрес. А самое забавное, что девочка-то сама виновата, которая мне позвонила. (((;
18.20. - Яндекс лежит уже 10 минут!
Куда я попала?
Ты попала пальцем в жоп...
- Здравствуйте, это школа восточных танцев?
- Да
- А у вас есть восточные танцы?
- Да, конечно
- А пилатес есть?
- Нет, только "восток"
- А что-нибудь кроме восточных танцев? Фитнес там...
- Нет-нет, только "восток"
- Ясно, извините
-Это магазин тканей?
-Да.
-А у вас веселенькие расцветочки есть?
-Приезжайте, обхохочетесь!!!
Ну волнуется клиент, первый раз в жизни в прокат позвонил. Добрее надо быть, сдержаннее и мягче.
А я тоже так иногда спрашиваю))
Может быть несовсем в тему, но...
Звонок из банка:
- Здравствуйте, Вас беспокоят из "... банка" по поводу кредита, могу я поговорить с Михаилом Юрьевичем?
На другом конце маленькая девочка:
- Он какает.
[Вне конкурса]Про огрехи связи - не факт, ой не факт.
Звонок.
Я: "Федеральное казначейство, Козельск, охрана, Комышов"
Звонящий: "Это магазин?"
Я: "Нет, это казначейство"
З.: "Какое [видимо нахрен] казначейство?!! Вы салатики заказывать будете?"
Я: "Нет, не будем"
З. "Почему? Наш торговый был у вас вчера, у вас пустая витрина!"
Немая сцена, "Ревизор" Гоголя - нервно курит в стороне
Не, ну честно, я наверное второй раз в жизни не сразу нашёл цензурные слова.
Не столько именно бесполезные вопросы, сколько юморные)
Помню, когда в ремонте стекол работал, было много перлов:
- Здравствуйте, а вы стекла шьёте?
Нет, блять, штопаем.
- Здравствуйте, а вы трещины на стёклах испаряете?
Ага. Вместе со стеклом. Испаяяется с растворяется в воздухе.
ПО студии:
Называем себя Интернет-лаборатории.
- ЗДравствуйте, это комбинат сайтов?
Завод, блять, а не комбинат!
(на удивление молодая девушка звонила)
Любимое по студии:
- Здравствует, сколько стоит такой-то такой-то сайт?
- 50 тысяч.
- А за 49 сделаете?....
No comments - меня порвало - с тех пор всем рассказываю)
к клиентам надо иногда относиться как к маленьким детям))
"Анонимный сказал:
19 августа 2011 г. 23:55
к клиентам надо иногда относиться как к маленьким детям))"
К ним всегда так нужно относиться. (; К любым клиентам. Без "иногда". С теплой, родительской добротой и пониманием.
А я люблю своих клиентов такими, какие они есть.
Дима, действительно, попробуй слово "Прокат" ставить не в начале фразы. Первое слово почти никто не слышит/не слушает. Для того и было придумано слово "Але". Можно сказать "Добрый день, компания "Прокатов".
Не про звонок, но что-то похожее)
Играем в карты... Задаю вопрос:
- Туз двойку кроет?
- Нет. Только накрывает.
Во времена когда пейджеры ещё не умерли, а мобильные ещё не были распространены как сейчас, работал я системным администратором.
На обеде коллега попросил посмотреть, что с его домашним компьютером. Благо, что живёт рядом с офисом. Я предупредил сотрудников, что буду у Юры (так звали коллегу) и мы пошли.
Сидим дома у Юры, я практически закончил разбираться с компьютером - звонит его домашний телефон. Он берёт трубку и передаёт её мне со словами: Роман, это тебя.
Беру трубку:
- Алло
В трубке голос секретаря из ненадолго покинутой фирмы:
- Роман, ты сейчас где?
С тех пор я считаю, что мем "Ты не поверишь" был придуман мной.
Не бизнес, периодические звонки на домашний телефон: в соседнем доме какая-то подпольная сауна, куда по ночам частенько заруливают шумные пьяные компании, которые всем уже до чёртиков надоели. К сожалению, наши телефонные номера похожи.
Трезвон в три часа ночи:
— Алло.. (я, сонно)..
— Вы там шо, спите все?! — мужской голос.
— На часы посмотри, товарищ.
После небольшой паузы:
— Эээ.. у вас девочки есть?
— Нет, у нас только мальчики, — вопрос часто повторяется, поэтому отвечаю уже на автомате.
Слышно, как чел говорит кому-то: «Там гомики какие-то..», бросаю трубку. Через минуту опять звонок, тот же голос:
— Алло! Это сауна?
Отвожу трубку слегка в сторону и отчётливо произношу: «Ребята, номер засекли?.. Ещё подержать?.. Нет?.. Уже выехали? Ок».
Из трубки доносится ошарашенное: «Пиздец..», щелчок, короткие гудки.
У приятеля фирма носила название "Покуть" (перешедшее от прежних владельцев). Во время судебного разбирательства, где мой товарищ оказался свидетелем, произошёл странный диалог:
Судья: Как называется ваша фирма?
Приятель: Покуть
Судья: Как похуй?! Что вы себе позволяете?! Пятнадцать суток за неуважение к суду!!!
Еле уговорили судью посмотреть документы с названием фирмы;))
- чё делаеш?
- стреляю по лягушкам в Германии, лазером, из космоса, со спутника.!
Работала менеджером в информационной службе. Работа хлопотная, много клиентов. Телефон - один троих, поэтому когда позвонил директор секс-шопа, Виктор Иванович, и запросил данные - сколько раз его фирму выдавали по телефону, сколько - по запросам в интернете, попросила перезвонить его через 5 минут, а сама пулей побежала уточнять к операторам в другую комнату - сколько раз, какие позиции и тд, ибо клиент был ценный, на обслуживании уже не первый год.
Возвращаюсь - а мне уже суют трубку в руки и злым звенящим шопотом сообщают: "Твой Виктор Иванович уже тебя спрашивает, где ты там ходишь?". Я, запыхавшись, хватаю трубку и бодро рапортую:
- Ой, Виктор Иванович! Мы ваши секс-принадлежности вовсю уже разрекламировали! И по телефону, и на радио (была у нас такая услуга, для особо жирных клиентов), и по интернету выдаем! Хотите - мы небольшой ролик для ТВ сделаем на эту тему?
И тут раздается какой-то очень сдавленный голос Виктора Ивановича:
- Мои, протите, ЧТО вы рекламируете?
Я ж радостно в овет, погромче уже в трубку ору:
- ВАШИ СЕКС-ПРИНАДЛЕЖНОСТИ!
На той стороне странное молчание и я с ужасом понимаю, что при всей сдавленности - голос совсем другой! Это тоже, Виктор Иванович, но только директор трубопроводного комбината...
***
Нет, меня не выгнали, потому что у человека оказалось хорошее чувство юмора, да и он такое облегчение испытал, когда выяснилось, что его секс-принадлежности остались от масс в тайне, что все обошлось. Но историю мне эту долго вспоминали!
Отправить комментарий