Как начать пользоваться школой!

Интересно? Полезно?
Подпишись на обновления в блоге одним кликом!
Реклама на блоге
Начинаем знакомство с лучших постов
Бронирование гостиниц
Продвижение сайтов


Rambler's Top100
Рейтинг блогов

Powered by  MyPagerank.Net
Яндекс цитирования

Моя аська: 155ноль54семь9 (всегда invisible)
Мой скайп: remarka.reklama
Мой емайл: masterxbablorub@gmail.com

четверг, 28 января 2010 г.

Бремя выбора - разбираем ситуации, которые создала сама жизнь

Наша маленькая психологическая асечная консультация постоянно получает посетителей. И некоторые из рассмотренных ситуаций я выношу на ваш суд, разумеется, с соблюдением всех предосторожностей и экивоков, чтобы не навредить людям, но они, конечно, читают этот блог и возможно сделают для себя в итоге другой вывод, нежели тот, к которому пришли в итоге сами.

Ситуация первая.

У одного уже достаточно немолодого человека есть сын от второго брака. Сын вырос, когда отец активно занимался бизнесом, поэтому лучшими его друзьями были телевизор, игровая приставка и потом компьютерные игры. Мальчик, возможно, и имел неплохие интеллектуальные данные, но со временем их растерял, школу закончил со скрипом и не без "помощи" отца. Затем поступил уже в ВУЗ на платное. Но и там с первой же сессии начались проблемы - не допущен до сдатия из-за хвостов по ряду предметов. Конечно, папа начал решать проблемы в свойственной ему манере - искать кому бы дать, чтобы проблема исчезла. Сам сын считает, что ему ВУЗ не нужен и хочет попасть в славные ряды ГИБДД, чтобы махать палкой на перекрестке и гребсти бабло лопатой. Отец же считает, что сын должен стать экономистом.

Вся проблема в том, что отец уже второй раз наступает на те же грабли. Сыну от первого брака он уже как-то помог с выбором профессии. Хорошей профессии, но спустя десять лет достаточно неплохой карьеры сын резко бросил эту деятельность и занялся диаметрально противоположной с нуля. Со всеми атрибутами такого жизненного хода вроде проблем с доходом и проблем в семье из-за этого. Причем делает папа это не из-за жесткости характера, а потому что видит свою жизненную миссию в помощи любыми средствами, а характер у него очень мягкий на самом деле. Но иногда помощь бывает во вред. Так что здесь получается палка о двух концах - не поможешь сынку, может, парня так скрутит и понесет, что потом будет еще хуже. Или подтирать нос еще лет десять в надежде, что парень сам поймет, что ему надо.

Ситуация вторая.

Скажем так, некая девушка Маша едет на учебу в другую страну и славно проебывает деньги на оплату за учебу на дискотеках и покупках. Понятно, что платить за учебу в срок нечем. Просить у родителей повторно ей стыдно. И она просит у брата Саши. Деньги у брата есть, но они отложены на другое мероприятие, за которое надо будет также отчитаться перед родителями. Т.е. придется объяснять, почему он не поехал, куда хотел. Хотя он свободен в расходовании данных средств.

Дилемма. Или дать денег и спасти сестру от разборок с родителями, но подставиться самому. Или отказать, тогда сестра будет вынуждена решать проблему напрямую с родителями, но отношения могут быть между ней и братом испорчены. Да и отказать родному человеку не так легко. Что делать?

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге


15 коммент.:

про сестру: сказать что даст денег, но при условии, что сестра в течении месяца все расскажет родителям. если не расскажет, тогда расскажет он. так он решит ее проблему с оплатой и позволит ей подготовить родителей к таким веселым новостям

Ситуация первая.

Помогать, даже насильно.
Парень поумнеет годам к 30 и оценит.
Или не поумнеет, но хотя бы совесть у папы будет чиста - сделал всё, что мог...

Долой 100% безусловную любовь!
1)Оставить детей в покое. Варианта 2 - или осознают что ошибались, или будут счастливы. За то всё по чесноку.
2)Пусть сестра сама разбираеца. Иначе жизнь ничему не научит.

1. а папаша сам мудак. решает свои моральные и психологические траблы за счет детей. многие люди казалось бы совсем не далекие вполне покупаю квартиры и машины и даже строят империи. так что скрип школы не показатель умственного потенциала, и чувак раз имеет цель идти в гаи и брать взятки - так пусть идет. пара недель подъемов в 6 утра, по 6 часов на морозе, отморозки на джипах, угроза прокурора и еще ряд деталей быстро выправят карму. ну или он будет на своем месте с четко выбранной самим пути развития.

2. родители молоды - за учебы нужно либо платить лично - что им мешает в нужный срок перечислять баблос а не отдавать его соплюшке?
а сама соплюшка пусть теперь сама выкручивается и скорее всего ее "не убьют родаки" как она думает а попиздят да заплатят. а она продолжит жить как и жила спуская баблос.
а брату нефиг лезть в это - бабы все равно будут врать и выеживаться и выдумывать небылицы о краже денег, болезни подруги и еще черте чего и только шишек себе набьет а с сестрой посорится и так и эдак с разницей в сроках.

Знакомы обе ситуации.

1. В конце концов ты понимаешь, что ты не хозяин положения и тебе даже не дают вмешаться ограничивая в информации. Я сделал так, даю постоянно понять, что я рядом и если что - все обсуждаемо и когда совсем прижмет, решим проблему.

2. Отношения между братьями и сестрами - это совсем другая ответственность, чем у ребенка с родителем. Послав и невыручив сегодня, завтра семья будет разрушаться и отдаляться все больше и больше. Ведь по сути, как это неприскорбно, но в будущем именно брат и сестра будут главными в семье. Конечно помочь и отчитаться перед родителями. Да сестра пытается решать проблему не вмешивая родителей. Да, пока, плохо получается, но я рядом и всегда сестре помогу.

1. У меня сыну вчера исполнилось 17 лет, поэтому есть опыт общения с детьми.Ребёнок вам верит лет до 8-10, а затем начинается "отрицалово". Если Вы всё равно пытаетесь "учить" своё чадо, то возможно пару вариантов, - либо сжатая пружина так разожмётся, что улетит, куда глаза глядят, либо поломается, как мой родственник, -в 45 лет за него до сих пор работает мать, а он не может себя "найти".
2. всё зависит от отношений в семье, от возраста и здоровья родителей. Мои, дай бог им здоровья, до сих пор не знают, что в 1993 году я ходил под статьёй, а с братом у нас вообще нет тайн. Когда он служил в 90-х и ему не платили ЗП, помогал ему чем мог я, когда мне стало х-во, жил у него полгода в семье и не услышал ни одного упрёка. А родителей надо беречь.

а помоему оба эти случая схожи тем что в них в общем то взрослые люди никак не могут "повзрослеть". человек никогда не поймет ничего если вы ему чтото дадите. и никогда не оценит этого. единственная вещь которая человека учит - это его личный опыт. потому ы первом случае - отцу надо понять что дети уже всзрослые и должны сами решать свои проблемы. во второом случае - тоже самое нужно понять брату. иначе ни дети ни сестра никогда так и не "повзрослеют".

по второй ситуации: помочь сестре, не привлекать родителей, пусть родители отдохнут. Потом попробовать решить свою ситуацию тоже не привлекая родителей.

Птенца в один момент выталкивают из гнезда... чтобы посмотреть как он летает )))

Сестра пусть устраивается на работу. Может мозги начнут работать. Людт ценят деньги заработанные только своим трудом. А щас конечно все сказать родителям. Пусть получает заслуженных пендюлей ))). Это нужно. Иначе никак. Лучче свои чем жизнь потом жестко построит.

Во втором случае даже и проблемы то не видно.
Не хочет учиться - пусть не учится.
Хочет учиться - пусть учится.
По факту дискотеки да покупки оказались более ценными чем учеба. Если девушка пересмотрела ценности, то пусть примет ответственность за "неправильный" поступок. И сдастся родителям.
Но девушка хочет просто закрыть глаза на все, так чтобы в итоге все выглядело вполне ровно и правильно. А значит нафиг деньги на учебу.

Будь я хоть абрамовичем на месте брата денег не дал бы.

Что за страна-то во втором случае?

Хотя в любом случае денег надо дать. Как может девушка заработать бабла в чужой стране? Понимать надо, какие последствия могут пойти в случае отказа.

По первому и второму случаю, могу сказать, что пусть сами разбираются. У меня была очень похожая ситуация особенно во втором случае, да и в первом тоже. Поэтому так и говорю, В 90% случаях люди ничему не учатся, а продолжают сидеть на своей жопе и доить других (((

1. От самостоятельного сына лучше отстать,не просит денег - и слава богу. Второго, ГАИшника в мечтах, пустить в самостоятельное плавание - если сын умней родителя, то и пусть все делает сам. Ну или организовать ему пожизненный пенсион, если такая уж прям слепая родительская любовь.

2. Тут все просто: сестра с братом входят в уравнение симметричным образом - неприятности с родителями обеспечены обоим. Только брат, при прочих равных, окажется виноватый без вины, еще и врать родителям придется. А если сестренка повторит фокус с бабосами - то будет виноват и перед родителями - врал, и перед сестрой - не надо было денег давать (да-да - настроения очень резко меняются).

А вообще про родственников имею такую позицию: кровь - вода. Семья должна быть дружная. То есть в прямом смысле - все друг другу друзья. Настоящие. Которые, среди прочего, не боятся и правду сказать, и на услышанную правду не обижаются. А если дружбы нет, то абсолютно не важно: брат-сестра-отец-мать - ничего не значащие отношения.

1. Помогать надо когда просят. Папа видит свою миссию не в помощи, а просто решает за них: "я лучше знаю как надо". Какой он нах экономист, если собрался в гаишники идти. У него ж просто мозгов нет. А нет, потому что папа вместо мозгов. Пусть набивает шишки сам, тогда появится способность трезво мыслить.
2. Хз, я один в семье был. Но, имхо, надо дать. Она ж - тупая пизда - разобидется на всю жизнь и в самом деле отношения прекратятся. Давать разумеется в долг. И сказать "пока долг не отдашь - больше не проси". Иначе подсядет

1. В первую очередь, отцу нужно понять что он вредит сыну решая за него его проблемы. Надо обучать сына, а не наоборот. Ато тут пример запущеной ситуации когда *надцать лет оберегания от контроля и ответственности. Фу плохой! Плохой папа!))
Как поиступить в этой и дальнейших ситуациях? Принять позицию Виндовс. Спросить "ТОчно хочешь в гаишники? Да/нет?", описать последствия обоих вариантов выбора, и.. принять любой ответ. Упомянув что когда передумает можно будет исправить.
Что имеем после такого расклада?
Самое главное - контроль и ответственность в руках сына. Если он этого не имел, то теперь он немножечко ощутил, если он ужЕ это имел - то напомнили.
2. То же, детишко не обучено самостоятельности и думает что деньги кончились как-то случайно.
Не так важно как поступит брат тут, важнее чтобы этой ситуации не повторилось. Например, если попробовать "с позиции Виндовс", позадавать каверзные вопросы: Ты точно хочешь учиться там, может тебе найти место похуже и подешевле? Мы убедим родителей в этом и тебе будет больше денег на развлечение. Ты точно хочешь забрать деньги твоего любимого брата себе? Ты лишишь меня поездки туда-то, но решишь свою проблему. Ты делаешь так потому что боишься родителей, но знаешь что я твой брат легче вынесу их прессинг? Хорошо, а как поступим в следующий раз? Давай составим план Б для следующего проебывания денег. Ну и так далее.. Общая суть - всучить контроль и ответственность.
Надо суметь сделать так чтобы после разговора девушка чувствовала себя сама собой поиметой, и одновременно с чувством облегчения из-за обретения чувства контроля над следующими такими ситуациями.
После этого и родителям легче будет рассказать.

Отправить комментарий

Популярные сообщения

Эту страницу: Twitter Facebook Favorites More