Первая любовь

Сегодня твиттер попросил меня вспомнить что-то про 19 лет. Или около того. Как кто-то отписал: хотим услышать о том, каков был баблоруб в нашем возрасте. Откровенно говоря, бурной жизни в эти годы у меня не было. Я не бухал по-черному - это было много позже. Не гулял по девкам - характер не тот. Не встревал в какие-то разборки и бизнесом не занимался. Я был студентом. С одной лишь оговоркой, к 19 годам учеба уже стала рутиной, и куда больше меня стала занимать общественная деятельность.

На втором курсе я уже крепко закусил удила и почувствовал вкус власти, став старостой факультета. Я принимал самое активное участие в Дне Физмата, в Дне ТерФиза, в Студенческой Весне - большие события в рамках ВУЗа, в которых участвовали сотни студентов и десятки преподавателей. Именно на тот период у меня пришелся пик творческой активности. Я много писал: статьи и рассказы, пьесы и репризы, полустихи и недопесни. Еще я чем-то постоянно руководил, хотя по больше части делал все сам, как и все вдруг повзрослевшие подростки, я считал, что никто не сделает эту работу лучше меня. Поэтому я легко мог позволить себе работать по нескольку суток без сна или почти без сна, если того требовало дело.

В каком-то смысле это была сублимация. Это я сейчас понимаю, что сублимировал свою сексуальность в общественную активность и творчество. Но тогда мне так было просто проще: вкалываешь до полной пустоты в голове, и лишние мысли уже не лезут. Я не то что созрел, к тому времени я уже перезрел для хотя бы робких отношений.

Второй курс закончился. Я месяц повкалывал у отца на торфянниках, а потом вернулся в Калининград и читал, гулял, проводил время у телевизора и просто ломал голову, чем еще занять свое время и руки. Надо, кстати, посмотреть свой литературный архив - вполне возможно, я что-то писал тогда. Несомненно что-то яркое и жестокое.

В каждом ВУЗе первого сентября проводится поздравление первокурсников. Сгоняют всех поступивших, ректор читает речь минут на сорок, потом выступают какие-то коллективы. Иногда это интересно, иногда скучно, иногда просто никак. Но самое интересное в этот день творится не на сцене, а в зале. Собственно, я с однокурсником пошел тогда просто ради любопытства. А чего еще было делать третьекурснику на этом празднике жизни. Не девочек же кадрить.

Мы сидели и хохмили, отпуская соленые шуточки, когда я обратил внимание на пару девушек-подружек рядом. Одну я даже и не вспомню сейчас. А вот вторая сразу зацепила. Своим жестким оценивающим взглядом, яркой внешностью. Когда я видел ее в последний раз, кажется года четыре назад, она уже не выглядела так: постарела, лицо стало каким-то озабоченным вечными проблемами что ли. Но тогда ей было 17 лет и жизнь только начиналась.

Не знаю, почему я попытался тогда познакомиться. Я крайне робок и сейчас в плане случайных знакомств. Но иногда надо переступать через себя. И я сделал первый шаг. Который был принят вполне благосклонно, открыв путь к конфетно-букетному периоду.

Мы встречались почти каждый день. Я жил в двух шагах от здания ее факультета и старался подгадать время возврата с учебы так, чтобы встретить ее и проводить до дома. Иногда мы гуляли до позднего вечера. Где-то через неделю я решился ее поцеловать. Все было очень мило, ярко и наивно. Мы много говорили, она рассказывала о себе. Я, наверно, больше рассказывал о том, что видел вокруг - точно уже не помню. Я чувствовал, что летаю. Никогда я настолько не распахивал свою душу и сердце. Никогда до и никогда - после. Мне казалось, что я готов на любой шаг ради нее.

И однажды она не пришла. Просто пропала. Тогда не было мобильных, чтобы позвонить и спросить или послать смс с вопросом. Я выловил ее в библиотеке в читальном зале. Она вышла и сказала, что все кончено. Без объяснений. Жизнь вдруг внезапно окрасилась в черный цвет. Настолько черный, что я вообще перестал видеть, что впереди.

Я ходил на занятия по инерции, дома бросал рюкзак, садился на кровати и смотрел на стену. Мог так сидеть несколько часов. Мои оценки, с начала года не слишком высокие из-за эмоционального подъема, с переходом в депрессию упали почти до нуля. Но мне было плевать. Насколько я помню, тогда я больше времени проводил в кафе, чем на занятиях. Старался как можно больше общаться с однокурсниками, улыбался, но в голове крутилось только одно слово "Почему?".

Именно тогда я начал писать стихи. Я начал писать их на фоне нашего знакомства, но прорвало меня по-настоящему только с расставанием. Поэт должен быть перманентно несчастен.

В избе в Вальпургиеву ночь
Под вой ветров и шум метели
Родила матерь ведьму дочь,
Все черти этого хотели.

Красиво милое дитя,
Глаза блестят в огне лучины.
Отец друзьям сказал, шутя:
"Поберегитесь, мол мужчины!"

Малышкой дружно восхищались,
Передавая по рукам.
И красотою умилялись,
И славу прочили устам.

И только ветхая старуха
С кривой клюкою вместо ног,
Полуслепая повитуха
"Прости," - просила, - "Ее, Бог!"

Именно в этот момент мне подарили одну истину. Только за одну эту фразу я благодарен этому уже покойному человеку, моему научному руководителю, сгоревшему от рака несколько лет назад. Я в один из дней рассказал ему то, что было у меня на душе, не было уж сил нести эту ношу одному. А он посмотрел на меня и ответил: "Все пройдет. Надо просто пережить". Мне вдруг стало легче. Время лечит. Все пройдет. Надо пережить.

Правда, сессию я все же завалил, лишив себя красного диплома впоследствии. Я получил две тройки, поставленные больше из жалости и моих общественных услуг, нежели за проявленные знания. Впрочем, даже с этими тройками у меня по диплому был средний балл 4.75.

Ровно через год я перестал писать стихи. Словно перекрыли кран, из которого сыпались рифмы. Тексты я продолжал писать и тогда, и потом, и сейчас. А вот стихотворения мне теперь даются крайне трудно, да и то что получается, больше подходит под определение "рифмоплетство" нежели поэзия.

Последнюю же занозу я выдернул уже много лет спустя, когда встретил ее на улице, на остановке. Мы мило прообщались ни о чем довольно длительное время, прежде чем я набрался смелости и задал вопрос, который мучал меня все это время: "Почему?" Ответ оказался настолько смешон и банален, что стало даже как-то обидно. Она просто решила, что я не ее типаж и решила прекратить отношения. И прекратила.

И, наверно, я все же ей в чем-то благодарен. Через эту боль мне удалось вытравить из себя  щенячье отношение к женщинам. Я выкрасил свои доспехи в черный цвет и замаскировал плащом. Было уже не так броско, но уверенность девушки всегда ценили больше, чем слепое обожание.

Выводы? А какие тут могут быть выводы? Сейчас это часть истории и человек, образ которого почти стерся из памяти. Мне было очень больно и я сделал все, чтобы не испытать этого дважды. А если я даю себе слово, я его держу.

Кстати, я познакомил ее с ее будущим, а потом и бывшим мужем и отцом ее ребенка. Но это уже совсем другая история. Это случилось через год после нашего расставания, и там мне пришлось пойти на серьезный компромисс с самим собой. Тот еще был лайфхак, приберегу его для другого рассказа, когда будет настроение.

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

Раздел: байки,Я - легенда