Телефон агентства Баблоруба REMARKA: 8-800-333-06-80 (бесплатно для РФ) / Заказать поисковое продвижение, настройку контекстной рекламы, SMM

пятница, 4 декабря 2009 г.

Намозоленная пятница

16:50  Комментариев: 28

Сейчас мозг взорвется от нагрузки. И это только начало - на следующей неделе ситуация осложнится навалом дополнительной работы. Так что необходимо встряхнуться и посмеяться. Но на анекдот.ру только мура несмешная.

Может, кто-то из вас натыкался на хороший анекдот или байку? Киньте в комменты. Лучший анекдот по традиции получает инвайт и пять баксов.

За прошлую пятницу приз получает Кочнев Илья. Если расскажет, что курил перед написанием. А за пятницу до этого Курский бомж за разговор девушки с антиспам-ботом. Победителям за призами в аську.

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

Раздел:

28 коммент.:

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком и писается. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и иногда - писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

проститутка делает минет генералу..у того не встает..грит ему тов генералд у вас не стоит, он : у нас не главно чтоб стояло, главное чтоб блестело!

PS очень охота инвайт (Den)

я знаю массу анекдотов но все они всплывают только по теме и по пьяне.
Но бывает в жизни, что так на собеседовании например спрашивают - а расскажи как анекдот!
По этому однажды я озадачился и стал выбирать себе анекдот.

С начала я выбирал среди маркетологических - рекламных.
В топе был:
"По улице идет бомжеватого вида мужик, вдруг рядом резко тормозит лимузин, из него выскакивает упитанный буржуй и кидается мужику:
- Васька! Петров-Селедкин! Ты ли это?! Как ты? Что ты?! С самой консерватории не виделись!
- О! Привет! Да я нормально... вот оперу дописываю... а ты как? Чем занимаешься?
- я... я композитор малых форм.
- это как?
- ну вот слышал - "оооо - данон!" - вот это мое."

второе место было у анекдота:
"Мужиков на воздушном шаре унесло непойми куда, они увидали внизу мужика и спрашивают его: "мужик! Мы где?", тот отвечает: "на воздушном шаре!", всем стало ясно - это был ресечер.

но подумал что это как то скучно. Начал думать про анекдоты про баб, но чето все пошлое, а это как то не очень.

В общем плюнул и выбрал самый смешной из несмешных анекдотов, который важнее иллюстрировать эмоциями чем писать буквами:
"два помидора лежат в холодильник, один "бррр холоднО!", второй - "АААААА! Говорящий помидор!"

Ну что повеселело?

У вебмастеров жизнь одни анекдоты:

Маленький мальчик подходит к отцу
- Пап, а откуда дети беруться?
- 1000 раз уже обсуждалось, воспользуйся поиском!

Пригласили оптимизатора на общественно-политическое токшоу. Обсуждают партию "СПП".
Спрашивают оптимизатора:
- Как вам пиар партии "СПП"?
Оптимизатор извиняется, достает из сумки ноутбук, что-то проверяет, потом удовлетворенно говорит:
- Херня у них, а не пиар. У меня на индивидуалках Москвы и то лучше.

В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
- Алло, это Интернет?
- (В недоумении и замявшись) А э... ну да (????)
- Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?


Возвращается seoмуж из Интернета домой ...
а в шкафу мужик - "веришь, не веришь, забанили нафик..."


На почте.
- Добрый день, я хочу отправить письмо.
- Одну секундочку.
Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.
- Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "audio" и пройдите звуковой тест...


Приходит гугльбот к МснБоту и говорит:
- а чего это ты к дорам так хорошо относишся? Мало что ли в интернете полезной информации?
-Мсн: да видишь ли, Билли сказал надо валить вас, а то ведь отберете последнее, а так, будем хоть у дорвейщиков в почине...


Вебмастер вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Не так уже все и плохо :)

Гран мерси, На самом деле два часа курил скрипт по вытаскиванию текста из word'овских книжек.
Скрипт получился, но, я пока не силах расстаться с такой нужно мне драгоценностью. Даже за бабло :)

______
Любимый анекдот.
Заяц идёт по лесу, и вдруг видит: волк в яму упал, а выбраться не может.
"Ну". - думает- "Ща за всю х... оторвусь".
И давай волка материть да посылать: "Ах-ты гандон ты серый, ублюдок сраный, мудило волосатое и т.д."
Так минут 20 продолжалось. Волку делать нечего, молчит, терпит. В конце концов заяц выдохся.
"Хватит" - думает, и попёр домой.
Метров 100 от ямы отходит, а душа, сцуко, покоя не даёт. Раз в жизни шанс над волком поиздеваться.
Короче возвращается обратно и давай волка опять матом с головы до ног поливать. Обоссал его сверху обплевал. Короче ещё 20 минут драгоценного времени потратил.
"Всё. теперь точно хватит" - решил заяц.
Пока домой шёл, всё вспоминал, как волк за ним всю жизнь гонялся и думает: "Не, бля. Реально этому серому мудозвону надо ещё больше отомстить. Бля, такой шанс, такой шанс..." И ебанул обратно к яме.
Материться не стал - язык итак уже болел. Зато сожрал все ягоды и грибы в округе и, пардон, обосрал волка с головы до ног. Навалял в яму по колену дерьмища. Волк вообще коричневый весь сидит. Вонь на весь лес. Заяц злорадствует, а волк молчит. Хрена ли зря воздух сотрясать.
Ну всё, заяц выдохся, пошёл домой усталый.
Пришел, лёг отдыхнуть, и лежит, думает:
"Не. Ну бля всё равно мало. Ну ни хуя себе. он меня всю жизнь, чуть ли не перед всем лесом в жопу. А я всего один день. Не бля. Пиздец тебе серый."
Пожрал, хорошенько, дабы на волка новую порцию излить.
Пока бежал, думал, чтобы ещё такого придумать, как ешё волку насолить или насрать точнее.
Ну и, как это обычно бывает, ХУЯК! Подскольнулся на собственном дерьмище возле ямы и упал к волку.
Встается, отряхивается, дерьмо руками о глаз вытирает, а волк уже рукава закатал - пиздюлей приготовился зайцу лепить.
Заяц: "Бля... Серый... не поверишь! Извиниться пришёл" 8)))

____
Конечно же, если рассказать анекдот, то в 100500 раз смешней получится, хотя всё от рассказчика зависит.
Пойду, ломанусь пока в аську :)

Сидят три мужика. Первый другому - слушай - те Анька далА?
- не, не далА..
Второй третьему - а те анька дала?
- не, не далА!
Третьй первому - а те далА?
- Неа.. не далА..

Ну.. БЛЯДЬ!

Студенческий анекдот от студента :))

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х*й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

Директор банка - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

"До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.


Клиент банка про кредит:
- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

И ещё:

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

xxx: А что значит ошибка 4004?
yyy: 4004 — оочень не найдена.

xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает.
yyy: Отпеть нужно?

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х... на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п...ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х... на!!!

Serezhil, зачет
остальные или "У", или "Г"

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
- Мужик с енотом

Умерли практически одновременно русский и американец, подходят к вратам рая, а бог им говорит: "Оба вы грешны, в рай пустить вас я не могу. Но у нас тут есть 2 ада: - один американский, а другой русский. Выбирайте."
Они у него и спрашивают:"А в чем разница?"
Бог:"Просто в американском аде нужно в день съедать одно ведро дерьма, а в русском - 2 ведра."
Американец как патриот своей страны выбрал американский ад, русский подумал-подумал, родину ведь не выбирают, решил в русский ад податься.
Через год встречаются русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:"Да у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, потошнит немного, зато весь день потом свободен хожу. Ну а ты как там с двумя ведрами справляешься?"
Русский отвечай:"А у нас как всегда: то дерьмо не подвезут, то ведер на все не хватит..."

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

забыл подписаться, ну думаю гляну чо написали. поржал над сеоанекдотами. а дальше как анекдоте:
сидят студенты в общаге бухают. скучно. один предлагает:
- скучно... а давайте в молчанку поиграем!
час молчат... два... другой студент:
- заебись повеселело!

Диалоги читать с эстонским акцентом!

Два эстонца стучатся в публичный дом, им открывают, и они с порога спрашивают:
- Сколько стоит поибацца?
- Сто крон час.
- Но у нас только двадцать крон!
- За двадцать крон можете друг друга выебать в вон тех кустах!
Дверь захлопывается, двое эстонцев грустные уходят.
Через час в публичном доме снова раздается стук в дверь. Открывают - на пороге стоят те же эстонцы и спрашивают:
- А кому деньги отдать?

идет девочка по концлагерю а на груди у нее пришита желтая 6 лучевая звезда.
немец охранник - дефочка ты есть маленька ефрейка?
девочка - нет бля я техасский рейнджер!

Спасибо! Все получил, благодарю;)

Самые интересные и смешные анекдоты написал Serezhik

На приёме у психиатра.
-Чего вы само больше боитесь, - спрашивает доктор у пациента.
-Доктор, я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты, - отвечает пациент.
- Стоматологов то понятно, а почему темноты? – спрашивает доктор.
- Да я, как представлю сколько там стоматологов.

И у меня есть парочка анекдотов для поднятия настоенийа))

===============
- Ну как Рождество отметил ?
- Да так... С утра смотрю под елкой носки валяются... А в них пусто... Только зря руки испачкал.

===============

- Это что у тебя ?
- Скворечкик.
- Так он же без дырки, как туда птичка попадет ?
- А она уже там...

=================

- Гриша, что мы вчера пили ?
- Сухое.
- А почему я мокрый ?

=================

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи 2 корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовытые.
- Что значит вдруг ?!

=================

Здесь выдают зарплату ? Моя фамилия Итого.

=================

Мальчик... Девочка... Какая в жопу разница ?

=================

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожтесь, звонок

тоже опаздывает.

=================

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Привёл нарк домой девушку. Затащил в постель, начал трахать. Через некоторое времы девушка начала засыпать. Нарк погруснел, достал сигарету и прямо в процессе закурил. С сигареты срывается пепел и падает девушке на грудь.
Девушка: А-А-А-А-А!
Нарк: Да, я такой.
---------------------------------------
Встаёт мужик среди ночи с бодуна. Идёт на кухню воды попить, открывает кран и пъёт. Взволнованный прибегает к жене, трясёт её и говорит: "Маша, буди детей. Вода под краном такая вкусная!!!"

Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с
«высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить
счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить
сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не
поддается. Однако индивидуумы встречаются…
Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно
он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.

- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло
сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров».
Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на
короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом.
Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что
никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще
теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета
уплывут немалые деньги. На том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти,
вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у
нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она
должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так
не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та
самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил,
взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На
тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала.

Отправить комментарий

Популярные сообщения

Эту страницу: Twitter Facebook Favorites More