Телефон агентства Баблоруба REMARKA: 8-800-333-06-80 (бесплатно для РФ) / Заказать поисковое продвижение, настройку контекстной рекламы, SMM
Показаны сообщения с ярлыком байки. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком байки. Показать все сообщения

пятница, 24 июля 2009 г.

Чудные клиенты

Время от времени попадаются клиенты, к которым не знаешь, как относиться, уж больно странно они себя ведут. И вот что интересно - они всегда приходят сами, узнав о тебе из каких-то невероятных источников.

Однажды, когда я еще снимал офис, к нам зашел клиент, плохо говорящий по-русски. В ходе разговора выяснилось, что он хорват, жена живет в Калининграде, он живет в Германии. Решил сделать сайт, чтобы торговать хорватской недвижимостью. Сайт ему был нужен не простой, а непременно на 4 языках. Почему на четырех (английский, немецкий, хорватский и русский), ни он, ни мы не понимали толком, но раз надо, то сделали.

Сайт получился неплохой, хотя и ушло много времени на заточку базы недвижимости. Потом еще полгода мы совместными усилиями заполняли этот сайт текстами. Затем клиент рассчитался и исчез. Работал ли он со своим сайтом - нам неизвестно - на сайте был только каталог без возможности отправить заявку на объект - все через телефон должно было идти. Судя по всему - нет. Что несколько странно, учитывая сумму, потраченную на создание сайта. Спустя год, я пытался вызвонить клиента, чтобы продлить хостинг и домен. Телефон никто не взял. Сейчас я в легких раздумьях, что мне делать с этим сайтом - в сапу его не поставишь - нет индекса и пузомерок. Посещаемости тоже особо нет. Хотя тексты уникальные.

Самые веселые клиенты - агенты секретных служб. Не в том плане, что они работают в органах, а в том, что своей зачастую банальной деятельности они придают флер необычности, скрывая все детали заказа до момента фактической оплаты. Зато потом заливаются соловьем, нахваливая свою идею.

Зимой мы едва не стали работать с небольшой организацией, появившейся на волне кризиса. Я узнал суть их работы только потом косвенным образом. По телефону заказчица отмалчивалась, при визите отшучивалась. Мы называли сайт корпоративным и обсуждали его как некий объект со средними свойствами. Это было весело, но я сдерживался и виду не подавал.

Вы представляете, как трудно делать дизайн, не зная, для кого ты его делаешь? Когда тебе не называют вид деятельности, а говорят поставить что-то деловое, чтобы зацепило директоров. Это невероятная по сложности задача, ибо оценивать ее будут те, кто в курсе собственной деятельности. Слава Богу, мы обошлись (для календаря) картинкой из клипартов и подбором цветовой гаммы. Если бы дошли до сайта - то, наверно, делали бы его месяца два, угадывая желания клиента, не имея ни малейшего понятия о его бизнесе.

Кстати, бизнесом оказался очередной бумажный пафосный никому не нужный справочник. Даже не знаю, выпустили они в итоге или так все и увязло на стадии становления.

Жизнь показывает, что таким людям и сайты, а нередко и весь их бизнес не сильно-то нужен. Им нужно общение. Они получают удовольствие от того, что ходят по конторам и что-то заказывают, оплачивают, а главное выносят мозг. Они постоянно говорят о высокой миссии, о необходимости и нужности своего проекта для людей, которые невероятно страдают, что такого проекта еще не существует. Они не уходят сами - приходится сворачивать беседу и выставлять. Они постоянно звонят на телефон - убедиться, что процесс идет. Они с интересом общаются и сами развивают в разговоре третьи темы. Когда заказ окончен - они могут даже разозлиться.

А я что - я ничего, если человек платит. Мне не западло и психоаналитиком поработать.

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

четверг, 16 июля 2009 г.

Вежливость

- Тут?
- Да.
- Вы точно тут?
- Да, я тут.
- Можно спросить?
- Можно.
- У меня только один маленький вопросик. Можно?
- Да. Я слушаю.
- Я не слишком надоедаю?
- Нет.
- Так, значит, я могу задать вопрос?
- Да, можете.
- Может, вы заняты и я спрошу позже?
- Нет, спрашивайте сейчас, позже я отъеду на несколько часов.
- Но вдруг я помешаю!
- Нет, спрашивайте.
- Да у меня и всего-то один вопрос! У вас наверняка времени мало, чтобы отвечать таким как я!
- Да. Не очень много. Но вы спрашивайте.
- Ну, так я спрошу?
- Да, я жду вопрос.
- Но вы точно на него ответите?
- Пока я не услышу вопрос, я не смогу сказать - отвечу ли я на него.
- Это нубский вопрос.
- Все мы были новичками. Спрашивайте.
- Я только недавно в сео. У меня пока все вопросы нубские. Хехе.
- Так где же вопрос?
- Счас-счас. Соберусь с мыслями.
- Мне пора уходить.
- Черт! Я не успею. А можно я вечером постучусь?
- Да, стучите.
- Ну, все я застолбил время! Спасибо!
- Пожалуйста.
- А вы точно будете вечером?
- Планирую быть.
- Но можете и не быть?
- Могу и не быть, всяко бывает.
- Я надеюсь, что будете, у меня столько вопросов накопилось!
- Хорошо, тогда вечером спишемся.
- Хорошо, друг! Мы же можем на ты?
- Да, без проблем.
- Отлично! Тогда до вечера, братан!
- До вечера.
- Пока!
- Пока, пока.
- Я нуб, но я покорю мир сео!
- Я верю.
- Черт, я так рад, что с тобой познакомился!
- Мне пора идти.
- Хорошо. Значит, вечером?
- Да, вечером. Пока. Я отключаюсь.
- Пока!

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

среда, 1 июля 2009 г.

Задушевный разговор с агентом

Основано на реальных событиях.

- Добрый день, меня зовут Иван Петров, я представляю интернет-справочник Пупкин-Калининград, и у нас есть предложение для вас по продвижению вашей фирмы.
- Да?! Я внимательно вас слушаю.
- Наш интернет-справочник еще молодой, но уже достаточно посещаемый! У нас в справочнике есть ваша карточка и на нее заходят посетители. Вам просто необходимо расширить свое представительство у нас!
- Хм. А почему карточка нашей компании появилась только сегодня, в день вашего звонка?
- Так справочник молодой! Но вам же нужны клиенты?
- Конечно, нужны. А какая посещаемость у вашего справочника?
- Для нашего региона большая! Вы непременно должны принять участие в расширенном варианте у нас, чтобы не упустить своих клиентов!
- Да, конечно. Но я смотрю, ваша посещаемость - всего 500 человек в сутки, а у нас наши сайты дают до тысячи чисто тематических посетителей. Получается, что до нашей карточки у вас человек пять в сутки дойдет от силы. Как-то несерьезно, не находите?
- Но разве вам не нужны эти пять клиентов?
- Конечно, нужны. Но сколько это будет стоить?
- Так мы логотипчик поставим, пару строк внизу подпишем...
- Сколько это будет стоить?!
- Шрифт покрупнее сделаем, адрес сайта поставим!
- Сколько это будет стоить?!!
- 5 тыс.рублей в год!
- Да вы аху... Ах ты, какие вы затейники! Это ж получается по 3 рубля за просмотр карточки, даже не за звонок!
- Но разве вам не нужны клиенты?
- Клиенты нужны, но зачем мне поиск клиента, который съест всю прибыль от этого клиента?
- Но ведь может выйти и больше прибыль!
- Так у нас турбюро, а не лавка гаданий.
- Так вам нужны клиенты или нет?
- Нужны.
- Так давайте расширять представительство на нашем портале.
- Да трудно назвать ваш сайт порталом. Ой, а что это? Бэков у вашего сайта - ноль! А судя по статистике вся ваша поисковая посещаемость с Директа?!
- Да, мы там на первых местах!
- Где?! В Директе?! Ну, поздравляю. Но когда у вас кончатся деньги, вся же посещаемость пропадет!
- ... Короче, я понял, вам не нужны клиенты! Больше вас беспокоить не буду! (гудки)
- Да нет, клиенты нужны. Размещение у вас не нужно. (вздох разочарования)

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

среда, 10 июня 2009 г.

Немного свежих баек

Жили-были директор и его единственный дилер. Директор делал товар, т.е. занимался производством. Дилер продавал товар другим дилерам и оптовикам. Понемногу развивались, захватывали рынок, довели объемы продаж до серьезных. Симбиоз был очень мощный. Причем каждый вкладывал в свою работу только свои средства. Директор развивал производство. Дилер развивал на свои деньги продажи. А потом наступил кризис и продажи упали в пять раз. И директор решил, что дилер - слабое звено - и отставил его в сторону. Поскольку всеми аспектами продаж ведал дилер - отгрузка и логистика просели, вторичные дилеры взвыли. Кроме того, была у директора особенность - люди его напрочь не понимали, странноватый он. Ну, бывает такое. В итоге продажи и логистика у директора встали раком, вторичные дилеры получили задержки в поставках и невменяемого поставщика при неизменившейся цене. А дилер остался просто без источника дохода. Причем, можно предполагать, что выправить ситуацию директор не сможет в силу личных качеств. Просто не дано ему продавать. Найм же специалиста будет ему стоить примерно тех же денег, что получал дилер. Ну, и кто выиграл?

Жила-была девушка. Устроилась на работу за 12 тыс.рублей. В течение полугода за хорошую работу директор повышал ей зарплату и повысил до 35 тыс.рублей. Кроме того, предоставил ей личный автотранспорт. Через какое-то время на одном из корпоративов девушка намекнула, что не прочь переспать и получила отказ. Потом она стала халявить. Потом откровенно саботировать и не по делу спорить. Беседы на предмет исправления ситуации не подействовали. Сейчас решается вопрос о ее увольнении. В итоге директор останется без хорошего профильного специалиста, равного которому будет трудно найти в таком маленьком городе. Придется брать нулевого и полгода учить. Девушка останется без работы и автомобиля. Ну, и кто выиграл?

Поучительно, хуле.

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

суббота, 2 мая 2009 г.

Бизнес как он есть

Ранее: Собеседование, Коллективное торжество справедливости, Семейные ценности семьи Гадюкиных.

Гадюкин стукнул кулаком по столу. Ложечка в чашке жалобно звякнула в ответ, не согласная с такой показной грубостью.
- А я говорю, что дело пойдет!
Жена покачала головой.
- Петенька, мы же только-только вошли в норму. У тебя есть работа, есть деньги. Зачем что-то менять?
Гадюкин почесал голову, два раза хыкнул, показывая процесс мысли во всей его красоте.
- Понимаешь, я всю жизнь работал на кого-то. Преклонялся, лизал зад ради карьеры, заискивал ради копеек. Пора меняться. Пора, наконец, вырасти и стать хозяином своей судьбы. Я должен сделать все, чтобы стать свободным. Я хочу открыть свое и только свое дело!
Жена в сердцах взмахнула рукой.
- Делай что хочешь, но не лучшее ты время выбрал для этого. Посмотри, что на улице творится, а то совсем из окон своей шашлычной ничего не замечаешь. Да и хозяина обидишь своим уходом.
- Не шашлычной, а чебуречной. Гарик поймет - он сам когда-то начинал!
- Какая разница! Чебуречная, шашлычная... - супруга подняла чашку со стола и ретировалась в свой кабинет - на кухню, оставив Гадюкина наедине со своими мыслями о грядущем богатстве.

Две недели назад Петр встретил знакомого. Учились вместе, но после университета пути разошлись. А тут по случайности столкнулись в супермаркете. Выглядел товарищ достаточно респектабельно. Что еще больше порадовало Гадюкина, так это радушие при встрече: Алексей подал ему руку первый, долго тряс ее, хлопал по плечу. Поэтому вполне логичным оказалось продолжение возобновления знакомства в соседнем кафе.

- Чем занимаешься? - сразу без предисловий поинтересовался Алексей.
- Работаю в сфере общественного питания, - с небольшой заминкой ответил Гадюкин. - Ничего особенного. А ты?
- Я? А-а-а... Немного там, немного сям. Я вроде консультанта.
- Давно?
- Да почти сразу после университета. Подвернулось дело, надо было помочь знакомым найти поставщика. Ну, с тех пор и поехало.
- Много денег выходит? - Петр сделал выразительный кивок на костюм товарища. Тот улыбнулся.
- Сам же понимаешь, без хорошего костюма никаких сделок не будет. Приходится. Хотя с удовольствием сменил бы на футболку и джинсы. Но пока еще моя сделка не случилась.
- Твоя сделка?
- Да. Такое дело, чтобы обеспечило меня на всю оставшуюся жизнь. Пока по мелочи отлетаю. Но возможно завтра все изменится, - Алексей выпрямился и налил в стаканы водки. - Давай за встречу.

Это было две недели назад. А уже вчера Алексей перезвонил Гадюкину и предложил встретиться. Местом встречи было выбрано кафе у дома Петра. Алексей был в приподнятом настроении, он едва не выпрыгивал из штанов от нетерпения изложить свои мысли.
- Вот оно! - сообщил он, едва опрокинув стопку. - Вот оно то самое дело! Петр - у нас есть шанс прорваться. Я один не справлюсь. А тут всем хватит!
Сомнения охватили Гадюкина. Он припомнил случай с МЛМ и неуверенно спросил:
- И сколько нужно для начала?
- В том-то и дело, что ничего не нужно! Кроме фирмы, конечно. Так это нынче дело одной недели, - Алексей заговорщически улыбнулся. - В общем, все просто. Я нашел человечка. Занимается на свободных началах оформлением сделок по поставкам нефти для одной очень крупной компании. А знаешь, что происходит иногда в крупных компаниях?..
- Нет, не знаю, - сказал Петр после продолжительной паузы товарища.
- В пути часть нефти теряется. Вытекает, выплескивается, иногда на железной дороге неправильно перецепляют цистерны и со временем их списывают. Так вот. У нашего человека есть возможность сделать эти потери контролируемыми, - Алексей подмигнул. - И возникает вопрос - зачем ему нефть? Да не нужна ему нефть. Ему нужны мы, чтобы эту нефть продать.
- Хм. А это законно?
- Нефть по бумагам списана, формально ее не существует. Так что по сути нам нужно продать то, чего не существует. Никаких проблем. Если чего-то нет, этого нет в природе и наказать за это не могут.
- Хм... - Петр заволновался. Призрак богатства стал расти на его глазах.
- Схема крайне проста, я нахожу покупателей на нашу нефть, они оплачивают ее, мы часть денег отдаем нашему нефтяному другу, а остаток оставляем себе. Речь идет пока об одной цистерне и 600 тысячах рублей. Наш товарищ хочет 150 тысяч. Ты хоть представляешь себе обвар?
- Леш! А зачем тебе я, если все так красиво? - Гадюкин задал щекочущий его нервы вопрос и откинулся в кресле.
- Понимаешь, Петя, - Алексей потер указательным пальцем висок. - Мой опыт работы с такими товарищами, как наш нефтяной друг, говорит о том, что необходимо его контролировать от и до. Особенно учитывая, что покупатели будут не самые обычные бизнесмены. Наш нефтяной друг может выйти на них напрямую, и тогда плакали наши денежки. Так что тебе надо будет принять деньги от покупателей и обменять их на нефть. В то время как я буду на контакте с покупателями. В два места мне никак не успеть. Я уже и так прикинул и этак. Так что я вспомнил о тебе. И если ты не против, мы могли бы ударить по рукам. Ну так как?
- Идея интересная, риск невелик, - Гадюкин улыбнулся. - Я - за.
- Отлично, а теперь вдарим по маленькой, - Алексей вдруг запнулся. - Если честно, то причина в другом. Я всю дорогу решал чьи-то проблемы, но никогда не работал только на себя. Так что одному мне начинать просто сыкотно.
- Я так и знал, - рюмки ударились друг о друга, возвещая мир о создании нового альянса.

Наутро после разговора жена чмокнула в щеку Петра и сказала.
- Знаешь, не слишком-то я верю этому Алексею. Давай сделаем так. Фирму мы оформим только на тебя. А если все пойдет хорошо, то дальше вы уже поделите доли между собой как захотите. Если нет - тогда все останется тебе. Лишний контроль не помешает.
Гадюкин подумал о том, насколько такой поступок будет нечестным по отношению к товарищу, но загнал мысль подальше - матерый ум его супруги говорил истину куда чаще, чем ему хотелось. И в этот раз стоило ее послушать. Гадюкин не хотел даже шанса давать на развал своего дела еще на стадии становления. Да и что-то мешало ему до конца доверять словам Алексея.

Петр провожал товарища на вокзале. Алексей приобнял его, потом отстранился и похлопал по портфелю.
- Вот они, наши деньги. Наш будущий капитал! Мы далеко пойдем! Жди от меня звонка по клиентам.
Петру жгла карман нотариальная доверенность на оформление уставных документов от лица Алексея. Но боль от этого ожога не мешала ему улыбаться. Все должно идти, как задумано. И ничто его не остановит.
- Давай. Не беспокойся, все будет путем. Жду хороших вестей.
Поезд просигналил о том, что пора бы и занять свои места. Алексей вскочил в вагон и помахал на прощание.

Нефтяной друг Федор встретил Петра в макдональдсе. Федор доел свой бургер в полном молчании, старательно вытер руки четырьмя салфетками. После этого он придвинулся к Гадюкину поближе и быстро зашептал.
- Вся сложность в том, что этой цистерны как бы не существует. Но нам и не надо делать ее существующей. Ваша компания должна арендовать другую цистерну, а дальше дело техники перелить из одной в другую. После этого нефть уже ваша. Вы арендуете цистерну, в ней волею судеб оказывается нефть, вы ее продаете. Все просто. Никто не будет выяснять, откуда она появилась. Да если и захочет выяснить - уже ничего не сможет сделать. Все, что от вас требуется - арендуйте у кого-нибудь цистерну и дайте мне знать.
Федор встал и вышел. Гадюкин заказал эспрессо. Мозг отказывался воспринимать всю простоту схемы.

Деньги перевели быстро. Их оказалось несколько меньше, чем планировалось, всего 550 тысяч. Плюс Алексей попросил перевести себе пятьдесят тысяч для покупки билета обратно и возобновления затрат на проживание и обхаживание клиентов. Еще 30 тысяч пришлось оплатить логистической компании. И 10 тысяч за обналичивание средств для нефтяного друга. Однако, даже после всего этого оставалось достаточно средств, чтобы вернуть себе денег за организацию фирмы, оплатить первый месяц бухгалтеру и купить огромный плоский телевизор в спальню. Пожалуй, давно не было столь бурной ночи в семейной жизни Гадюкина. Сделка близилась к концу, и мандраж овладел даже кончиками волос на голове Петра.

В день, когда должна была состояться отгрузка нефти, звонок Алексея выдернул Петра в реальность.
- Встречай, я в аэропорту.
После звонка Гадюкин немного сник - он надеялся ни с кем не делить свой триумф. Однако, друг есть друг, да и чувство вины заставили его собраться и выехать за товарищем. По пути Алексей живописал поиски клиента. По его словам выходило, что он превзошел по изобретательности Джеймса Бонда. Тем не менее, деньги на счету это подтверждали.
- Давай сразу на железку, я хочу увидеть нашу цистерну! - и автомобиль, взятый напрокат, развернулся в сторону железнодорожного вокзала.

Мужик в ватнике провел их к большой металлической бочке, стоящей на рельсах.
- Вот, - и он пошел по своим делам.
- Теперь ты понимаешь, как делать деньги! - Алексей хлопнул по стенке цистерны.
- Да, это было просто, - выдохнул, подставляя лицо весеннему солнцу, Петр.

Звонок выдернул Гадюкина из легкого похмелья, отдаваясь жуткими ударами внутри черепной коробки.
- Да?
- Пиз-да! - проорал Алексей - Ты, что отдал деньги этому уроду, не проверив?
- Я отдал только предоплату, как ты и сказал. Всего 100 тысяч. Что случилось?
- Цистерна пришла пустой. Никто никакой нефти в нее не заливал. Я же предупреждал, что с этим уродом надо держать ухо востро.
- Как так?
- Хуяк! И почему, блять, я не вхожу в учредители нашей компании?
- Я хотел тебе все объяснить потом.
- Когда потом? Хотел меня кинуть, вот теперь разгребайся сам. Урод!!! - Пошли гудки.
Спустя три минуты телефон зазвонил снова. Гадюкин нажал кнопку ответа.
- Алексей! Ты все неправильно понял...
- Петр Витальевич?
- ...Да.
- Петр Витальевич, это с вами говорят ваши клиенты из Сызрани. У нас тут неувязочка. Хотелось бы ее решить. Думаю, нам надо встретиться. Вы к нам, или нам к вам подъехать? В принципе мы готовы не предъявлять претензий, если вы в течение трех дней вернете нам наши деньги.

И вот тут Гадюкину стало по-настоящему сыкотно. Он десять минут сидел молча, а потом набрал телефонный номер.
- Гарик?.. Гарик, когда я могу выйти на работу? Спасибо, Гарик, никогда не забуду.

Прим.авт. Основано на реальных событиях. Все имена изменены, схема чутка подправлена. Все живы, прототип понемногу возвращает долг покупателю. Нефтяной друг пропал в неизвестном направлении, как оказалось, за ним целый хвост подобных афер на несколько миллионов рублей.


---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

пятница, 10 апреля 2009 г.

Нарочно не придумаешь - Новый сезон

Везет мне, блять, на идиотов. Не успел пройти год, как вышел первый сезон "Нарочно не придумаешь", сегодня в аське мне доставил очередной ловец удачи. Встречайте - Энимем!

Eminem (17:14:49 10/04/2009)
привет
ты в инете каким образом зарабатываешь?

15505479 (17:15:44 10/04/2009)
лохов развожу

Eminem (17:15:53 10/04/2009)
ыы
я в компании Getawayclub работаю!
Слышал о такой?

15505479 (17:17:10 10/04/2009)
нет.)

Eminem (17:17:40 10/04/2009)
приглашаю тебя на презентацию компании в понедельник вечером!!!
я тебе потом ссылку дам
это туристический бизнес на основе сетевого маркетинга
придешь?

15505479 (17:20:59 10/04/2009)
ссылку на сайт.)

Eminem (17:21:28 10/04/2009)
http://info-rus.evoler.net/GetawayClub/conf/viplaty-gw.jpg
вот выплаты
скриншот
щас на сайт дам
http://projects-mlm.com/getawayclub.php
это не развод
это серьезно
скриншоты мои
только регистрация не 10дол,а 230дол!!!! а за первый год ты получишь около 25000дол

15505479 (17:25:15 10/04/2009)
ух ты. а ничего, что у меня есть своя турфирма? это не помешает?

Eminem (17:25:25 10/04/2009)
нет конечно

15505479 (17:25:40 10/04/2009)
я наверно еще больше смогу так зарабатывать?

Eminem (17:25:54 10/04/2009)
конечно
главное желание

15505479 (17:26:29 10/04/2009) - вот тут я начал получать удовольствие - прим.авт.
копирую ссылки сапы с сайта
Полезные ресурсы
Монтаж потолка из. Потолок! производство натяжных потолков. Бытовая техника в киеве Интернет магазин техника цена.. купить lcd телевизор

а это что? это тоже туризм?
я раньше занимался потолками. вы и ими по вашей схеме занимаетесь?
хотелось бы попробовать!
Ты куда пропал?

Eminem (17:30:50 10/04/2009)
да я здесь
Ты здесь?

15505479 (17:33:24 10/04/2009)
да

Eminem (17:37:17 10/04/2009)
Так ты будешь вступать в компанию?

15505479 (17:38:33 10/04/2009)
по потолкам хоть завтра. а по туризму надо сначала условия узнать. наверно же капитал нужен?

Eminem (17:38:51 10/04/2009)
Конечно
Место в компании стоит 230дол

15505479 (17:41:05 10/04/2009)
черт. может скидку? у меня только 180 баксов счас на кошельке.

Eminem (17:42:18 10/04/2009)
Придешь в понедельник на презентацию ?

15505479 (17:42:29 10/04/2009)
а скидку?

Eminem (17:42:32 10/04/2009)
Ты ее дома будешь у себя слушать
Скидка только 30дол может

15505479 (17:43:11 10/04/2009)
ну без скидки мне придется у мамы занимать. а она старенькая. ну давай на 180. за 180 я согласен!
давай скидку! ну всего 70 баксов. ну что тебе жалко!
плиз-плиз-плиз!
сделай доброе дело хорошему человеку! я хочу много бабла. мама старенькая, ей помогать надо!

Eminem (17:48:22 10/04/2009)
Тебе просто надо сначала сходить на презентации

15505479 (17:49:52 10/04/2009)
а потом дашь скидку?

Eminem (17:50:08 10/04/2009)
Я подумаю

15505479 (17:50:58 10/04/2009)
а как надо работать? наверно, надо искать других таких же, кто уже мне даст денег на первый взнос?

Eminem (17:51:40 10/04/2009)
Ну ты все поймешь
Надо продвигать компанию
И она за это тебе платит

15505479 (17:52:47 10/04/2009)
хм. а как продвигать? это ж наверно сложно.

Eminem (17:52:57 10/04/2009)
Нет конечно
Ты все поймешь
Ты занят сейчас?

15505479 (17:53:51 10/04/2009)
дрочу на голых баб на порносайте. но правая рука свободна. рассказывай.

Eminem (17:54:01 10/04/2009)
:)

15505479 (17:54:26 10/04/2009)
не. ну пока мама не видит. ты можно подумать не ходишь на такие сайты.

Eminem (17:54:36 10/04/2009)
:)

15505479 (17:55:11 10/04/2009)
ты будешь смеяться или рассказывать. я ж бабла хочу.
и чтобы не работать!
я много работать не люблю

Eminem (17:56:16 10/04/2009)
Я тоже

15505479 (17:57:10 10/04/2009)
дык колись!

Eminem (17:57:18 10/04/2009)
Слушай,смогу только За 200.Это предел

15505479 (17:58:17 10/04/2009)
Ладно, я у соседа займу. Он алкоголик. Но он мне в морду даст, если за неделю не верну. Я успею получить бабло за неделю?

Eminem (17:58:40 10/04/2009)
:)
Блин,хватит прикалываться

15505479 (17:59:49 10/04/2009)
мне не смешно. я зарабатываю несколько тысяч в месяц, а тут ты с таким предложением!

Eminem (18:02:29 10/04/2009)
:)
А что же у тебя тогда нет 200дол что ли?

15505479 (18:08:34 10/04/2009)
у меня есть 180

Eminem (18:08:51 10/04/2009)
Предел 200

15505479 (18:14:19 10/04/2009)
Неужели ты думаешь, что я поведусь на такой развод? Сайт, сделанный на коленке, весь заставленный сапой, это я как хозяин веб-студии говорю. Тексты неграмотные, условия просто смешные, это я уже как владелец рекламного агентства и маркетолог с пятилетним стажем сообщаю. Скрины левые и почему-то все за сутки. Ни один адекватный турист не будет платить в вмз, это я уже как директор турфирмы говорю. Когда я говорил тысяч в месяц - я имел в виду долларов.
Ты бы хоть немного изучал, к кому стучишься.

Eminem (18:15:40 10/04/2009)
:)

15505479 (18:16:01 10/04/2009)
Везет мне, блядь, на идиотов.

Eminem (18:16:15 10/04/2009)
:)
ну удачи тебе тогда

-------------

А мы тем временем натянули новую шкурку на сайт Казани и со следующей недели подключаем уже по франшизе Екатеринбург. Следующие в очереди Пермь и Новосибирск. Или вы.

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

вторник, 31 марта 2009 г.

Баблоруб-фильм представляет: "Основы SEO для новичков"





Поставить мульт себе на блог:




---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

понедельник, 30 марта 2009 г.

Интервью с 7bloggers (семеро смелых блоггеров)

Теперь, чтобы взять интервью, не надо бегать за блоггером и вылавливать его в аське или скайпе. Достаточно просто зайти и на сайт и побеседовать с ним по душам. Что я и сделал. Ничуть не пожалел.


7 блоггеров в действительности - один молодой человек в шляпе, модной лет 40 назад и узких штанах дудочках. Он любезно ответил на все мои вопросы и только последняя фраза поставила меня в тупик. Подкаст кликабелен.

Петь я не стал. Теперь, Трой, завидуй - нынче любой блоггер может взять интервью у любого блоггера!

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

воскресенье, 29 марта 2009 г.

Нашел тетрадку со стихами

Было время, писал. Ровно год, потом, как отсекло. Носил показывать знатокам, говорили - неплохо, но слишком много потока сознания. Ничего, зато энергетика сильная. Кое-что я потом использовал для ряда проектов, но в тетрадке остались и неопубликованные. Штучки три приведу здесь.

Шут

Не надо надо мной смеяться,
Пускай, я шут, но не дурак,
В лицо мне дерзко улыбаться
И требовать: "Вставай, дурак!"

Не потешайтесь над безумцем,
Не посыпайте солью ран.
Он не был в жизни жизнелюбцем.
Он их для вас всегда играл.

Шута накрыли простынею
И унесли от жадных глаз.
Он умер, как хотел, собою,
Хотя он был собой лишь раз.

Мой комментарий: Почти про блоггинг получилось. Даже странно как-то, ведь датировано февралем 1996г.

Иду на Вы

Свободны руки и душа.
В твоих объятьях чуть дыша
Она была. Теперь ушла
И бродит где-нибудь в лесу.
Пойду, попробую спасу.
И ты б куда-нибудь пошла.

Пошлы и руки, и лицо -
Земля не знала подлецов
Таких как ты. И ты умрешь.
Когда-то мною ты вертел
И издевался как хотел,
Но я сильней. В аду поймешь.

Поймешь ли, сладкий лизоблюд,
Не надо лгать, а то пошлют
В далекий край. Ведь не найдешь.
Хранитель пудры мозговой,
Пора, голубчик, на покой.
Прощай, болван. Ну, что ты ждешь?

* * *

Похоже,
Я низложен,
И нам теперь не по пути.
Коль так, прости...

Злость

Среди красивых девушек
Мне нравится одна -
Безглазая, безносая
Противная карга.

Я кирпичом целую
Любимую свою.
Когда кричит и стонет,
Я так ее люблю.

Я горло ей сжимаю
Железною рукой.
Давно пора, родная,
Тебе найти покой.

Парило ее тело
От крыши до земли.
Я сделал все умело:
Красотку не спасли.

Теперь я сплю ночами
Спокойным здравым сном,
Советуюсь с врачами...
Но это будет днем.

Про любовь не стал публиковать. Не поймете ведь, сыны собаки.

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

Пора завязывать?

Выпил вечером пива, и тут приходит почта



---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

среда, 25 марта 2009 г.

Интимные секреты мальчиков - откровенно и без прикрас

Обычно я пишу такие посты парочкой, но вчера уж слишком устал, чтобы составить пару "Интимным секретам девочек". Да и хотелось дать возможность как можно большему числу высказаться. И расчет себя оправдал. Мальчикам данный пост очень понравился. Что ж, за все хорошее надо расплачиваться, и теперь мы порадуем девочек.

1) Да. Мальчики намеренно, если вы на каблуках и в тесной юбке, делают шаг шире, когда вы идете вместе. Девушки при этом так смешно семенят. Мальчики вообще любят наблюдать за девочками.

2) Девушки не умеют заниматься оральным сексом. И большинство мальчиков терпят это, чтобы показать, как они ценят то, что вы им не отгрызаете головку пениса, а только цепляете своими зубами, неловко шлепаете языком и так далее. И потом всегда есть шанс, что со временем вы научитесь делать это хорошо.

3) Практически все мальчики, если они прожили хотя бы два-три года отдельно от мамы и сестер, умеют готовить. А некоторые готовят просто отлично и имеют в своем багаже несколько коронных блюд. Но они или скрывают это по природной лени, или вы так быстро узурпируете кухню, что они не успевают туда войти, чтобы что-то показать. А потом уже поздно и даже сковородку не найдешь, не говоря о специях и крупах.

4) После секса спать не хочется. Мужской оргазм не такой бурный как женский. А засыпает мужчина только потому, что фаза секса находится обычно между ужином и сном. Т.е. если бы секса не было - он все равно уснул.

5) Утром стояк не от того, что секса хочется. Это в туалет по нужде хочется. Вообще секса хочется не всегда. Точнее, его не так уж и часто хочется. Обычно достаточно 1 раза в 2-3 дня, чтобы глядя на кирпич не думать о бабах. Но техническая возможность проводить половой акт есть 3-4 раза в сутки. Однако зачем вам такой задрот? Этим делом надо заниматься в удовольствие.

6) Если мужчина говорит "да" - это "да". Ну или как минимум "я буду стараться, чтобы так получилось". Поэтому не надо выдавливать из него "да", если он не сказал его сразу. Значит есть причины, по которым мужчина не может сказать "да", но он его скажет, чтобы сделать вам приятное, если будете давить. И не сделает. А вы его назовете лгуном. Ну, и кто будет виноват в этом?

7) Если мужчина встал ночью, поехал на рынок, купил цветов, притащил их домой, утром приготовил кофе и подал вам в постель - он что-то сделал плохое. Или собирается. Ну вот так нас воспитали матери, сделал каку - начинай подхалимничать (понаблюдайте за малышами).

8) Большинство мужчин не способно быстро переключаться с одной темы на другую. Поэтому они не слышат вас в разговоре, когда вы скачете с одного на другое. Поэтому они после футбольного матча долго не могут придти в себя и заняться наконец сексом. Поэтому они должны сначала закончить дело, а потом начать делать другое или они не сделают оба дела. В общем, не стоит их просить вымыть посуду и проследить за ребенком: будет или посуда разбита или ребенок куда-нибудь залезет и что-то натворит.

9) Мужчины не делятся между собой деталями сексуального процесса, если речь идет об их женщинах. Вообще женщина товарища - табу, бесполый робот рядом с тем, кто время от времени пьет с тобой пиво. Даже подумать о том, насколько хороша такая женщина в постели - нельзя. Вот девки - а есть такая категория женщин, там вполне возможно и обсуждение того и как, и насколько качественно, и стоит ли вообще подкатить. Но строить матримониальные планы с такой женщиной не будут. Так что если ваш парень вас обсуждает в сексуальном плане, то скорей всего, он вас не расценивает как достойную пару. Исключение - это когда он на что-то обижен. Но это уже психологическое отклонение в состоянии стресса, а не правило.

10) Все мужчины уверены, что Бог - женщина. Потому что если иначе, то это не мир, а настоящее издевательство.

Если остались еще вопросы, спрашивайте, я отвечу.

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Читать на твиттере! :: Реклама в блоге

среда, 18 марта 2009 г.

Большие возможности лопаты - не упусти свой шанс!

Замучал кризис? Остался без работы? Нет денег на выплату кредита?

НЕ БЕДА!

Вам на помощь придет курс "Большие возможности ЛОПАТЫ" - новейшие технологии в деле копания уже сегодня! Займитесь простым делом и зарабатывайте 150000 рублей ежемесячно уже завтра (если сегодня вы купите этот уникальный курс)!

Хотите много денег?! Хотите столько денег, чтобы теща сдохла от зависти?! Хотите так много денег, чтобы банк отказывал вам в открытии счета, потому что к вам надо отправлять инкассаторский броневик, чтобы перевезти все заработанные деньги?!

Хотите?!!! Тогда читайте дальше!

Я вчера заработал 1000$ только на одном огороде. Получил руководство, посвятил один вечер его прочтению и уже на следующий день смог договориться с соседкой о вскапывании ее огорода. Теперь я действительно перестал думать о том, чем мне кормить своих детей. Спасибо MasterX, что открыл мне глаза, как надо зарабатывать деньги!

Алексей Иванов, г. Вышний Выволочек


Приветствую вас! Раз вы зашли на мой сайт, то уже готовы расстаться с небольшими деньгами, чтобы я не голодал, а вы смогли научиться зарабатывать немного больше чем вчера. Наверно, вы ищите кнопку БАБЛО, но такой кнопки нет. Зато есть уникальная технология управления лопатой, а это больше чем просто БАБЛО, это МНОГО БАБЛА!

MasterX


Я хочу поведать вам о способе рубить бабло с помощью лопаты и вовсе не так, как это делал Раскольников. Вам не придется бить по голове старушек. Все что вам надо, это немного земли, удобная лопата и мой курс "Большие возможности лопаты".

Стоит вам изучить этот курс, и вы сможете нагибаться в два раза меньше, а кидать в четыре раза больше. И с этих пор заработок с помощью лопаты покажется вам очень легким!

Что такое ЛОПАТА?

Это черенок из дерева и лопата из металла. В настоящее время есть множество сложных и дорогих инструментов для перекопки земли, например, экскаватор, но я перепробовал их все и пришел к выводу, что лучше простой лопаты ничего нет. Надо просто научиться с ней управляться! В чем вам и поможет мой курс "Большие возможности лопаты"!

Кому нужна лопата?

Лопата нужна всем! Лопата нужна живым: вы можете копать огороды дачникам, можете вскапывать палисадники возле дома, вы можете рыть канавы и ямы для компаний и фирм. Лопата нужна мертвым: вы можете закапывать трупы для киллеров, гробы на кладбище и кошечек для безутешных соседей!

Вы можете работать лопатой, как средством защиты - охраняя бизнесменов во время поездки или их автомобили на стоянке. Мы можете с лопатой ходить на охоту на крупного зверя - один удар лопатой заменяет десять ударов ножом!

Возможности применения лопаты не просто огромны - они БЕСКОНЕЧНЫ!

Узнайте о том, как применять лопату в любое время года. 10 тысяч назначений лопаты к вашим услугам, если вы напишете мне на Lopata@gmail.com

Что вам нужно, чтобы начать зарабатывать с лопатой?

1) Лопата
2) Руки
3) Ноги
4) Голова
5) Курс "Большие возможности лопаты"

И по отзывам моих покупателей я знаю, что п 4) лишний!

Выгодно! Сверхвыгодно! Суперпупервыгодно!

1) Сверхмалые вложения - лопату можно украсть у соседа или взять погонять у друга!
2) Лопату можно применять независимо от ситуации в стране и погоды на улице!
3) Лопата помещается у вас в прихожей за дверью и почти не занимает места дома!
4) Перевозить лопату с места на место очень легко!
5) Круг клиентов неограничен!
6) Это заработок от 150000 рублей и это только начало!

Мое предложение:

Воспользуйтесь моим опытом и знаниями и начните зарабатывать уже завтра. Лопата превратит вашу унылую жизнь в сказку! Стоит купить этот курс и уже завтра все телки будут ваши, а карманник будет ломиться от денег!


Из этого руководства вы узнаете:
- из чего состоит лопата,
- где достать лопату,
- как держать лопату, чтобы нагибаться меньше, а кидать дальше,
- как искать клиентов на лопату,
- как уговорить клиента отдать деньги, пользуясь лопатой,
- зачем копать, если у вас есть лопата, а у клиента деньги.

Руководство изнутри никак не выглядит. Зато картинка диска красивая. И вы получите эту картинку по почте, если переведете мне немного денег.

Но на этом аттракцион невиданной щедрости не кончается! Вы абсолютно бесплатно получаете 50 уроков жадности: вы узнаете, как, ни разу не взяв в руки лопату, зарабатывать во много раз больше, чем с лопатой!

Покупая сразу два курса "Большие возможности лопаты" со скидкой, вы можете подарить один из них тестю и перестать наконец копать тещину дачу!

И все это счастье всего за

10 рублей!

Но только в течение получаса, как вы это прочитали. Звоните и пишите немедленно!

Супер!
Стоило мне открыть курс, я понял, что лопата - вот, к чему я стремился всю жизнь. С тех пор, я развелся с женой и сплю с лопатой, только она меня понимает и содержит!

Петр Кузьменков, г. Москва, 54 года


Я остался без работы и все мои 10 детей и 16 собак просили есть. Последние деньги я потратил на курс "Большие возможности лопаты" и не пожалел. Теперь, когда я закопал на заднем дворе всех собак - еды и места в доме стало больше. Более того, когда я закопал несколько соседей, остальные стали приносить ко мне домой деньги и пищу. Теперь я счастлив, а дети так рады, что по вечерам перестали шуметь и дают мне отдохнуть после трудового дня. Этот курс - настоящая находка для многодетных отцов!

Николай Фросин, г. Тихвино, 34 года

Я нашла ссылку на этот курс в Интернете и просто заболела им. Я купила 10 лопат и перекрасила их в розовый цвет. Все мои подруги захотели такие же лопаты и я стала крайне популярной на курсе. Теперь от мальчиков нет отбоя. Спасибо создателю курса! Я на седьмом небе!

Татьяна, Санкт-Петербург, 19 лет



Вы можете купить курс в любое удобное для вас время. Достаточно просто связаться со мной и получить ссылку для оплаты.

Сделай шаг к своему светлому будущему!

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Реклама в блоге

вторник, 10 марта 2009 г.

Хомячки, тролли и другие представители животного мира в вашем блоге

Блогосфера очень плотно заселена живностью, которая рано или поздно доберется и до вашего блога, так что лучше быть готовым встретить ее во всеоружии!

Хомячки (производное от home - дом, милый дом) - альтерэго бабушек на скамеечке у подъезда. Хомячки перемещают от блога к блогу, от форума к форуму с одной только целью - сообщить о своем мнении. Хомячки мигрируют обычно толпами, а размножаются френдлентами. Сами хомячки не пишут, они только копят френдленту, в которую вписывают многа-многа новых блогов, не столько чтобы читать самим, сколько показывать другим.

Идеальное место для хомячков - это уютненькое. Во-первых, в ЖЖ можно высказать свое согласие или несогласие два раза: один в комментариях, второй в комментариях к комментариям первого уровня и все равно твою аватарку будет видно. Во-вторых, в ЖЖ живут тролли, которые накидывают на пропеллер пищу для хомячков. А в-третьих, в ЖЖ достаточно двигаться по френдлентам других хомячков, чтобы обходить все интересное в уютненьком.

Общаются хомячки коротко. Классический лексикон хомячка состоит из двух слов, трех цифр и плюса: "полностью (не) согласен", "+1", "+100", "+1000". Хомячки не думают, они высказываются быстрее, чем срабатывает мозг. Хомячки любят хомячков, пейсателей и ненавидят троллей лютой ненавистью.

Если хомячок начинает писать в свой бложек, он перестает быть хомячком и становится пейсателем. Пейсатель френдит хомячков за то, что они френдят его, и банит троллей. Пейсатель помнит свою хомячью жизнь и потому постоянно доставляет хомячкам возможность проявить свою хомячность.

Тролли живут в пещерах и в блогах появляются набегами. Питаются тролли лулзами хомячков. Лулз - это почти что эмоция, но не просто, а если бы в момент ее проявления хомячку еще и на хвост наступить (если угодно - любители выкручивать своим девушкам соски в момент оргазма). Поэтому чем больше удастся троллю возбудить хомячков, тем он лучше поест.

Больше всего лулзов доставляют пейсатели, поэтому троллей всегда можно найти у них в комментариях.

Узнать тролля можно по вопросу в комментариях, который не имеет прямого отношения к теме. Обычно это добродушный совет, который вызывает у пейсателей и хомячков волны ненависти и лучи поноса - любимую пищу троллей.

Хомячки создают базовую посещаемость блога, тролли - выводят блог в топ. Разумное прикармливание тех и других, сделает ваш блог популярным и посещаемым. Разберемся, как прикармливать тех и других.

Проще всего приманивать хомячков-первонахов. Единственная цель хомячка-первонаха - получить первое место на странице комментариев. Если это не вышло, то хотя бы на первой странице. Попадая на первое место, хомячок этой странной породы издает оргазмический крик, за что и получил свое название. Покажите хомячку-первонаху девственный лист комментариев и он не сможет удержаться.

Хомячки-плюсеры заманиваются постами простого и понятного содержания, в быту называемых "жизненными". Напишите про то, как вы выпили, как наутро было плохо и сделайте вывод, что "пить не надо". И собирайте плюсики себе в комментарии.

ИМХОмячки требуют большего усердия. Во-первых имхомячки пишут больше двух слов, во-вторых, они имеют свое мнение, которого никто не спрашивал. Лучше всего имхомячки реагируют на провокационные посты, посты с недосказанностью или просьбой высказать свое мнение. Последнее вызывает у имхомячков слюнотечение и словесный понос на 20-30 строк. Продукт жизнедеятельности имхомячков следует скармливать домашним троллям и хомячкам-плюсерам - они это любят.

Хуже всего хомячки-баянисты. Единственная цель жизни этих музыкальных тварей - найти первоисточник статьи и ткнуть автора в него носом. Хомячок-баянист может испортить любой праздник жизни, который запросто устроят на пустом месте имхомячок и тролль и даже могут остановить комментирование. Так что хомячков-баянистов надо вовремя отслеживать и банить, а их комментарии тереть.

И последняя разновидность хомячков - хомячки-нытики. Хомячки-нытики были занесены в красную книгу еще 10 лет назад, однако, удивительные чутье и живучесть этой породы позволяет этим тварям размножаться даже в неволе и без пары. Хомячки-нытики бродят по блогам, чтобы сделать свою маленькую кучку унылого говна. Они так и пишут в блогах: УГ, помечая место дефекации. Иногда, они оставляют записку примерно такого содержания: "бля, ну сколько можно об этом". Хомячки-нытики ничего не портят, потому что их никто никогда не замечает. Собственно, за свою незаметность они и попали в красную книгу блогосферы.

Приманивать троллей намного сложнее, чем хомячков. Во-первых, троллей мало и на всех их не хватает. Во-вторых, они крупные и любят, чтобы им подыгрывали. Если троллю не подыгрывать, он обидится и уйдет из вашего блога. Поэтому надо троллям доставлять. Радость, лулзы, хомячков.

Тролли бывают большие и тупые, а бывают маленькие и хитрые. Первых легко определить по тяжеловесным наездам. Вторые стараются заманить вас в ловушку наводящим вопросом, а потом бахнуть по башке попыткой поймать на несоотвествии.

Лучший способ доставить троллю - дать ему отыграться на хомячках. Хороший хомячок сам залезет в силки к троллю. Вам останется только наблюдать, за тем, как хомячок пищит и пытается выбраться, а тролль неторопливо его жрет. Если хомячок не спешит в расставленную ловушку, то суньте в нее свой палец (но не руку). Пусть тролль получит хотя бы эрзац удовольствия, послюнявив ваш палец.

Кормите тролля спорными постами на политические и морально-этические темы. Это любимая пища тролля. Не давайте ему есть больше одного раза в три-четыре дня, иначе тролль разрастется, и ваш блог станет для него слишком маленьким. На одного тролля должно приходиться 20-30 хомячков, следите за соотношением строго, не допускайте понижения концентрации хомячков к троллям ниже 10 к 1. Если вы близки к этой границе, срочно начинайте комментировать пейсателей, чтобы приманить часть его хомячков к себе. Благо, почти все пейсатели в топе Яндекса и долго их искать не надо - определите по указанным выше приметам.

Достаточно следовать нашим советам, чтобы ваш террариум всегда был полон, а емкость для пищи в нем никогда не пустовала.

Обильных вам волнений говн и лучей поноса!
Ваш почетный животновод...

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Реклама в блоге

понедельник, 9 марта 2009 г.

Офигенное интервью

Всем читать. Достойно занесения в анналы. Такого я еще не встречал. Вывернуть интервью так, чтобы интервьюируемый стал у тебя спрашивать - супер! Рукоплескаю! Журналистика 3.0, не иначе.

Цитата дня:
Для социальной сети бизнес-направленности важны бизнесмены. Известные влиятельные фигуры, ради общения с которыми люди будут регистрироваться. Начальники отделов, генеральные и коммерческие директора и так далее. Почти НИКОГО из них нельзя застать на форумах. Так как все они перегружены до такой степени, что дышать некогда. По своему опыту знаю. Даже когда я пишу им в аську по весьма конкретному запросу, приходится по полчаса-часу ждать — пока освободятся.
Впрочем, там еще есть обзор про цирк с уродцами. Запас хорошего настроения на остаток выходных после прочтения вам гарантирован.

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Реклама в блоге

четверг, 5 марта 2009 г.

Русский язык богат

  • Жрать многое на свете, друг Горацио...
  • Спасибо вам, за то что Вы жрать!
  • Справочник "Кто жрать кто"
  • Жрать только миг между прошлым и будущим...
  • Жрать ли жизнь на марсе?..
  • Жрать идея? Жрать ИКЕА!
  • Жрать женщины в русских селеньях...
  • Если жрать порох - дай огня!
  • Бог жрать Любовь.
  • В Греции жрать все!
  • Жрать контакт!

---------------------------------
Подпишись на обновления в блоге одним кликом! Реклама в блоге

вторник, 10 февраля 2009 г.

Собеседование

Ранее: Коллективное торжество справедливости, Семейные ценности семьи Гадюкиных.

Гадюкин начал утро бодро. Сегодня был день Икс - день новой жизни. Гадюкина ждали пять потенциальных работодателей. Гадюкина ждала новая вселенная - мир, в котором он будет работать.

Петр встал, побрился, помылся, почистил зубы, принял душ. Крепкий завтрак из двойного кофе (натуральное зерно, тщательно прожаренное и смолотое, варится в турке три минуты и пять минут настаивается), двух тостов с паштетом, яйца всмятку, нежного маложирного йогурта исчез в бездонной утробе за десять минут просмотра новостей. Жаркий поцелуй жены, и Гадюкин вылетел в подъезд в легкий февральский морозец. Свежевыбритое лицо оцепенело и жалобно подало сигнал о скорейшем возвращении в тепло. Гадюкин приподнял шарф и вприпрыжку побежал к станции метро.

Кадровик смотрел на Гадюкина, Гадюкин на кадровика. Смотрины велись уже пару минут. Дородная тетка лет сорока с красным надутым от напряжения лицом всматривалась в резюме, а потом переводила взгляд на Петра, от чего тот все сильнее вжимался в стул.

- Н-да... - Наконец, многозначительно вымолвила кадровичка. - А чего уволились?
- Я не уволился, просто фирма закрылась, - пропищал из глубины стула Гадюкин.
- А чего закрылась? Работали, небось, плохо! - Опять многозначительно выдала замечание кадровичка.
- Хорошо работали, просто коньюктура рынка изменилась, а компания в лице своих руководителей не стремилась диверсифицировать структуру доходов и достаточно быстро утеряла позиции. Реалии российского рынка иногда малопредсказуемы. К сожалению.

Глаза кадровички округлились и налились кровью. Но терять свои позиции в этой словесной дуэли она не собиралась.

- Что вы знаете о переработке рыбы?

Гадюкин задумался. О переработке рыбы он не знал ничего. Но так ответить значило для него подорвать репутацию себя как менеджера.

- Ее перерабатывают, чтобы получить продукцию, которая потом реализуется.
- Хорошо, - видимо, познания кадровички были ненамного лучше. - Наш завод имеет сорокалетнюю историю, и наш коллектив славится своей сплоченностью. Мы заинтересованы в специалистах, которые займут достойное место в нашем коллективе. Вы должны знать, что если вы приходите к нам на работу, то мы ждем от вас полной отдачи во всем.
- Отлично, я готов. Когда приступать? - Гадюкин выпрямился, показывая свою готовность.
- Мы ищем менеджера в отдел продаж. Эти две недели мы проводим собеседования, потом пару недель будем рассматривать кандидатуры и, если вы нас устроите, то мы вам позвоним.
Гадюкин провел в голове нехитрые расчеты и выяснил, что раньше, чем через месяц, он на работу не выйдет. Это его не очень устраивало. Но он попытался сохранить лицо.
- Хорошо. Я буду ждать вашего звонка.
В коридоре Гадюкина нагнал зычный рев кадровички: "Следующий!!!".

Ради второго места пришлось попыхтеть: компания со звучным названием скрывалась в недрах огромного ДК огромного предприятия. Сам ДК пришел в состояние уныния задолго до кризиса и перешел от кружков и студий к сдаче в аренду своих помещений. Это казалось дирекции выгодной заменой, тем более, что часть аренды платилась неучтенной наличкой.

Перспективная молодая компания, где директор ищет себе заместителя, размещалась в одной комнате наполовину заваленной коробками с чайниками. Сам директор занимал стол, оказавшийся обычной учебной партой, но стул, обтянутый кожей с высокой спинкой, поражал воображение. На столе лежал закрытый ноутбук.

Когда Гадюкин постучался и засунул голову, его встретило приветливое лицо в костюме. Улыбка мешала разглядеть черты лица, настолько она была широка, но зато она внушала столько радости и надежности, что Гадюкин размяк и словно в гипнотическом тумане прошел к стулу и присел. Словно невзначай лицо залезло в карман пиджака и достало огромный коммуникатор в серебристом корпусе - "вдруг будут звонить" - пояснило важность данного шага лицо. Коммуникатор с темным экраном занял место рядом с закрытым ноутбуком.

- Все, что вы видите вокруг - уже произвело фурор на рынке посуды в Европе! Теперь пришла очередь и России! И наша компания является уникальным и оригинальным представителем данной продукции на всю территорию Энской области! - лицо, произнося эти слова, встало. Но закончив фразу, опустилось в кресло и представилось - Иванов Олег. Давайте без отчеств. У нас царит доверительная обстановка!
- Петр. Петр Гадюкин, - ответил Петр, доверительная обстановка ему понравилась.
- В нашей компании работа построена по принципу небольших компаний с работниками на сдельной основе. Все, что от вас требуется - это организовать свою компанию, куда войдут два работника, которых вам надо будет найти самому. Они в свою очередь, когда их уровень достигнет вашего, смогут организовать свои мини-компании. И так далее. В перспективе вы станете, как я - владельцем группы мини-компаний. И ваш доход будет исчисляться тысячами долларов в месяц! - Рука владельца компаний и чайников нырнула под стол и достала журнал с огромным чайником и неизвестным лицом на обложке. Улыбка лица на обложке открывала 32 безупречных зуба, которые могли по блеску соперничать с блеском эмали чайников.
- Это основатель компании, - пояснил Иванов Олег, - а вот я - рука тыкнула в лицо на третьей странице, очень похожее на Олега. - Я уже достиг уровня супервайзера и получаю дополнительную премию с каждой продажи.
- Это просто замечательно, - выдохнул Гадюкин. Успехи визави завораживали.
- Теперь к главному! Вы уже пробовали наши чайники?

Через полтора часа Петр уже понимал всю замечательность чайников и даже был готов купить для личного пользования, если бы его наличность не ограничивалась проездным билетом в метро.

- Вам необходимо для начала работы купить сорок чайников. Стоимость одного чайника десять тысяч рублей, что совсем немного для чайника, который не только кипятит воду, но и может служить стиральной машиной для носовых платков, а с насадкой для лица вы забудете о насморке и прыщах. И разумеется вам больше не нужен утюг. Четыре в одном за такую смешную цену. И более того, наша компания предоставит кредит, чтобы вы могли взять эти чайники уже завтра всего за 10% стоимости. Я более чем уверен, что вы реализуете все их менее чем за неделю...
Еще полчаса Гадюкин пытался попрощаться с гостеприимным повелителем чайников, потому что опаздывал на следующее собеседование.

И беспокоился он совершенно зря. В коридоре большой производственной компании стояло более ста человек. Стояло, как оказалось уже больше часа. Стульев в коридоре не было. Они по одному подходили к девушке за столом и получали талончики. На талончике Гадюкина красовалась цифра ТРИ. Через полчаса к кандидатам вышел человек в дорогом костюме. На вид человеку было лет двадцать пять. Но очки и модные туфли прибавляли ему солидности и пяток лет. И кроме того, он здесь работал, а они так - пришли поглазеть на успешных людей в успешной компании.

- Вы получили на руки талончики. Это означает номер вашей группы. Группы 1, 2 и 3 занимают кабинеты 410, 403 и 415. На столах вы найдете листки с тестом и анкету. Вам необходимо за полчаса заполнить все и сдать результат проверяющему. Группы 4 и 5 будут проходить тест в 16.00, в кабинетах 403 и 415. Просьба не опаздывать.
- А что будет дальше? - подал кто-то голос из задних рядов - Когда мы узнаем результаты.
- Вы их не узнаете. Кто пройдет первый тур, получит звонок из отдела кадров с просьбой придти на второй тур. Второй тур будет включать в себя персональное собеседование с психологом и на детекторе лжи. Если и этот тур будет пройден успешно, то пятеро из вас попадут на конкурентное собеседование перед коллегией из начальников отделов. Вам будет предложено защитить свою позицию и доказать, что именно вы достойны работать у нас. Победитель получит работу.
- А какая зарплата? - занудно спросил тот же голос, но уши всех остальных приняли положение, как у собаки во время охотничьего гона.
- Такие вопросы обсуждаются уже после завершения конкурса. Но могу заверить, зарплата по нынешним временам очень достойная. Особенно для искомой должности ассистента по копированию документов. Такую вам никто не предложит.
- Бля, придурок, пойду я отсюда, - сообщил занудный голос. За ним потянулись к выходу еще человек пять, но большинство остались. И Гадюкин вместе с ними.

- А что вы умеете? - этот вопрос на четвертом собеседовании поставил Петра в тупик.
- Я знаю делопроизводство, умею делать аналитические отчеты, проводить сравнения. Хорошо знаю компьютер.
- Ну это все знают. Вот мне нужен толковый менеджер по продаже нашей продукции. Весь склад завален, старые покупатели отвалились, надо найти новых. Сможете?
- Конечно.
- И как вы будете это делать?
- Надо дать рекламу в Интернете, съездить на выставку...
- На это нет средств. Что еще?
- Можно позвонить.
- Кому? Звонок другу, что ли? - дородный хозяин мебельной фирмы довольно гыкнул своей шутке. - Мне нужен человек, который будет делать 100 звонков в сутки. Чтобы понимал, что продает. Чтобы заказы лились рукой. А так, хоть в жопе ковыряйтесь! - Опять довольный гык разнесся по комнате.
- Я могу попробовать.
- Пробовать будете с женой по камасутре. А мне нужен тот, кто сможет.
- Я не уверен, что смогу. Но попробовать можно, - проныл вконец затурканный Гадюкин.
- Эх, где же вас столько наплодили неумех. Третью неделю не могу толкового менеджера найти. Идите уж. Я подумаю, может и перезвоню, чтобы вы попробовали.

На пятое собеседование Гадюкин не пошел. Рабочей наглости за день сильно поубавилось, и он уже не был так уверен, что сможет работать оптимизатором в интернет-компании, пользуясь своим богатым опытом пребывания в Одноклассниках.

Петр медленно брел по улице, сбивая носком туфли свежевыпавший снег, и в голове его не было ни одной мысли. Временами он вскидывал взгляд к небу, словно ожидал увидеть падающую манну. Но вместно манны на него сыпался мелкий грязный снег. Холодало.

Засунув задубевшие руки в карманы, Гадюкин нащупал за подкладкой бумагу. Пальцы проникли в когда-то проделанную дырку и извлекли сотенную бумажку. Гадюкин, почувствовав при виде денег бурчание в животе, изменил маршрут пинания снега к ближайшей закусочной на колесах. Шаурма оказалась очень кстати. По животу разлилось тепло, Гадюкин снова почувствовал вкус к жизни. Он с интересом пригляделся к объявлению за стеклом "Требуица прадавец". Несмотря на пару ошибок в тексте, объявление заинтересовало Петра. Он переписал телефонный номер себе в книжку.

Дома жена высмеяла идиотскую идею с торговлей с колес. И предложила еще пачку газет с вакансиями. Предстояли новые собеседования.

Время шло. Спустя месяц так никто и не перезвонил. Но Гадюкину было наплевать. Он был доволен, насколько вообще мог быть доволен человек, получивший работу. Шаурму оказалось не так уж и сложно готовить. Еще Гадюкин, теперь он поднимался очень рано, чтобы успеть к открытию, заметил, что в их районе нет дворника и стал присматривать хорошую метлу. Работа на дороге нынче не валяется. А мести можно и по вечерам, благо освещение в их районе отличное!

У соседа и сателлиты толще!

С каким самым вопиющим заработком вы сталкивались со слов вашего знакомого (более-менее похожим на правду)? Интересно же.)

Мне показывали скрин в сапе на примерно в 100 штук баксов в месяц и как бэ знаю человека, который уверяет, что нередко поднимает в сутки до 800 баксов (на адалте), а обычно по 200-250.

четверг, 5 февраля 2009 г.

Иногда людям надо с кем-то просто поговорить

Обожаю своих клиентов - я (Я) и клиент (К):

К: Дим, у тебя есть минутка?
Я: Да.
К: Я сильно не отвлеку, просто голову уже сломал.
Я: Да, спрашивай.
К: Да просто вопрос.
Я: Да, я слушаю.
К: Как сделать так, чтобы (ну и дальше описание проблемы)...
К: Стоп!
К: Черт!!!
К: Уже не надо, сам понял.
К: Спасибо за помощь!
Я: Не за что.

вторник, 27 января 2009 г.

История появления названий CMS

Почему satellite-x называется так - всем известно. Потому что для satellite, а сделано мной.

А вот почему другие цмски носят именно такие названия? Как оказалось, что сначала была история, которую потом заменили аббревиатурой.

DLE

У создателя системы первая версия вышла такой тормознутой, что даже родился мем "меDLEнно". Мем был чрезвычайно популярен в свое время и стал использоваться для обозначения любых тормознутых систем (к примеру, цитата с форума "у меня вордпресс работает меDLEнннннно, помогите..."). Поэтому начало и окончание для авторской системы были откинуты, чтобы исчезла ассоциация мема с разработкой, а потом уже придумали несколько слов, которые якобы расшифровывают это сочетание букв.

Drupal

Мало кто знает, что это название пошло от выражения "дрючить пальцем", т.е. выполнять много ручной работы для настройки. На латинице это пишется как DRUchit PALcem. С тех пор много изменилось, но ненависть к ручной работе и циничный юмор разработчиков остались памятником в виде названия системы.

Bitrix

Система создавалась в то время, когда было модно давать названия с окончаниями ix (Unix, Irix), а создателю очень хотелось, чтобы название было а) гламурным, б) легким как игра, в) модным. В итоге было принято сочетание слов Bisexual Tetris *nix, в итоге мозговым штурмом сокращенное до Bitrix.

WordPress

Большинство уверены, что данное название произошло от "печатать слова". Однако, первоначальный вариант названия был WorldPress (надавить на мир) и должен был воплощать амбиции создателей поработить всех блоггеров в мире своей админкой. В итоге маркетолог компании при печати руководства, не сговариваясь с товарищами, выкинул одну букву из названия во всех текстах. Тем не менее еще два месяца все были уверены, что давят на мир и скоро его захватят. Мир в итоге был захвачен, а мудрый маркетолог получил место заместителя директора.

NetCat

История данного имени связана с тем, что автор системы на момент ее создания встречался с девушкой по имени Катя. И когда он бухал с друзьями, силясь разродиться названием, то состоялся исторический звонок, который звучал примерно так:
- Вась, давай сегодня сходим в кино!
- Нет, Кэт, я занят.
- Вась, ну тогда давай в кафешку на пару минут.
- Нет, Кэт, у меня встреча, я не могу.
- Вась, а как насчет секса?
- ...(секундная заминка) Нет, Кэт, не сегодня.
Девушка в итоге бросила программиста. Зато система получила хорошее название.

--------------------

Бурнис продолжает свое образование - он сходил на еще один фильм и почти не сделал ошибок. Кстати, поздравьте парня - у него сегодня 100 ридеров. RWMan продает конвертер файлов из SatX в Satus - мимо такого я пройти не могу. Кроме того, в этом блоге есть что почитать новичкам.

среда, 21 января 2009 г.

Мальчикам о девочках

Пришла пора раскрыть и женские секреты. Девочкам о мальчиках читать здесь.

О физиологии

- Грудь у девочек бывает двух размеров: большая и "зато не обвиснет после родов".
- Девочки искренне уверены, что волосы и ногти растут на теле исключительно ради того, чтобы их можно было красить и стричь.
- Зрение: девочки видят только то, что хотят видеть.
- Между собой девочки общаются телепатически, ничем другим объяснить то, что она может смотреть на тебя час и ничего кроме "ну ты же понимаешь, что я хочу" не сказать, нельзя.

О дружбе

- Женской дружбы не существует, есть те, кто готов поддакивать в обмен на такую же услугу.
- Самая лучшая подруга - всегда самая страшная.
- Девочек вопреки стандартным теориям о разбиении крупных групп на более мелкие можно комплектовать коллективами любой численности. Все равно говорить каждая будет о своем.
- Сука и стерва - это не оскорбления, а секретные воинские звания.

О сексе

- Секс для девочек уникальная природная валюта: сексом можно расплатиться, его можно предоставить в кредит (и потом пристать ради решения своей проблемы), можно инвестировать (привязать, вырастить и потом пожинать плоды своей работы), можно предоставить секс с отложенным исполнением обязательств или как его еще называют - секс по любви (как любовь пройдет - тут вам все и припомнят).
- Если мальчик спит с мальчиком - он гей, если девочка с девочкой - она бисексуалка.
- Самые сильные эрогенные зоны у девочек находятся в ухе и на третьей фаланге безымянного пальца правой руки. Если пошептать в первое и потереть золотым предметом второе - вы будете удивлены произведенным эффектом.

О мальчиках

- Когда девочки маленькие, они думают, что мальчики глупы. Когда они вырастают, они окончательно убеждаются, что не ошибались.
- С точки зрения девочек бывают детки, мальчики и папики.
- Девочки уверены, что всем этим козлам только секс и нужен. Мальчики об этом знают и обычно стараются не разочаровывать.

Об игрушках

- Игрушек у девочек нет, зато есть штучки. Сто пятьдесят пар трусиков или пятнадцать пар туфель - у каждой девочки свои штучки.
- Штучек должно быть много. Их должно быть невозможно много. Их должно быть так много, чтобы даже самая завистливая подруга увидев их, сказала: "Ого! Как у тебя их много!".
- Штучки надо всем показывать. Непоказанная штучка не имеет никакой ценности. Но трогать штучки нельзя, только смотреть.
- Штучки не имеют цены, их покупка ограничивается только суммой в кошельке или на карточке. Поэтому разумные хозяйки много денег с собой не носят.

Об одежде

- Для мужчин это, наверно, будет шок, но стринги и туфли на шпильке носят потому, что это удобно, а не ради вас.
- Самый главный критерий при выборе любого предмета одежды - "под цвет". Если вы встретите мужчину у которого совпадет цвет портфеля и туфель и это не будет черный или коричневый цвет, то перед вами или гей, или латентный гей, или его одевает жена.
- Самое загадочное приобретение - это купить платье под цвет глаз и носить его в комплекте с солнцезащитными очками.
- Модно - это синоним слова "единственный экземпляр".

О территории

- Девочка с детства инстинктивно метит все свое. Это необоримо.
- Мужчина метится джемпером в подарок. На худой конец можно пометить галстуком или шарфом.
- Территория метится размещением вещей в "правильном" порядке. Если вы пришли домой и ничего не можете найти - знайте, вашу территорию пометила какая-то девочка.
- Кухня метится в первую очередь. Если в доме есть кухня и женщина, то вы не сможете даже колбасу в холодильнике найти. А через какое-то время допуск на кухню будет разрешен только в определенные часы.

О работе

- Работа - это место, где можно найти себе мальчика.
- Работа - это место, где всегда что-то ломается и надо искать мальчика, чтобы он это починил.
- Работа - это место, где за то, что ты красишь ногти, тебя могут отчитать.
- Работа - это единственное место, где расстегнутая на две пуговицы блузка не дает права мужчине сделать непристойное предложение. И это так заводит!
- Работа - это когда в конце месяца вдруг появляются средства на лак и новую блузку.
- Работа - это единственное место, где можно появляться в приличном обществе каждый день в разном.

О характере

- Когда девочка о чем-то просит, чтобы ей угодить, надо сделать с точностью наоборот. Тогда ты брутальный мачо. Если же сделал, как сказала, то подкаблучник и что с тобой дружбу водить.
- Чтобы девочка что-то сделала, надо ей показать, как это делается, а потом запретить это делать при любых условиях.
- Если девочку вывезти и бросить на необитаемом острове, то она в первый же день поймает себе мартышку, чтобы для нее готовить, убирать, а по вечерам читать нотации как ей тяжело это делать.

О деньгах

- Деньги - это такая вещь на которые можно купить штучку. После этого деньги кончаются.
- Деньги нужны, чтобы доказывать этим глупым мужчинам, что не все можно купить за секс.

Об автомобилях

- Девочки уверены, что среди них плохих водителей нет. А вот среди мужчин есть те, кто "лезет" и "гудит".
- Если бы делали машину специально для женщин, то она бы заводилась с третьей передачи, не требовала замены масла и сама говорила, что в ней сломалось.
- Все девочки умеют разговаривать, сидя за рулем, с водителями других машин. И те их слышат.

О женском оружии

- Помимо валюты у девочек есть еще несколько природных видов оружия.
- Самое сильное - проникновенный искренний взгляд широко открытыми глазами. Применяется достаточно часто. Защиты не имеется.
- Надутые дрожащие губы и влажные глаза. Применяется в исключительных случаях, после того, как по возрасту уже не так прилично бить по полу руками и ногами.
- "Я уйду к маме". Используется, если теща не на вашей стороне.

Резюме

- Жить без девочек скучно и неинтересно.

Популярные сообщения

Эту страницу: Twitter Facebook Favorites More