Как начать пользоваться школой!

Интересно? Полезно?
Подпишись на обновления в блоге одним кликом!
Реклама на блоге
Начинаем знакомство с лучших постов
Бронирование гостиниц
Продвижение сайтов


Rambler's Top100
Рейтинг блогов

Powered by  MyPagerank.Net
Яндекс цитирования

Моя аська: 155ноль54семь9 (всегда invisible)
Мой скайп: remarka.reklama
Мой емайл: masterxbablorub@gmail.com

четверг, 29 августа 2013 г.

Психологический практикум - мамосын

Давно мы никому не давали советов. Не было интересных историй. А вот вчера появилась.

Эта история о девочке Маше, которая сначала встречалась, а теперь и живет с мальчиком Васей. Но не только с Васей, а также с его мамой и папой. Вася, наверно, хороший парень, но слишком зависимый от родителей.

Вася работает с мамой. Не на маму, не у мамы, а именно с мамой, у которой небольшой бизнес, где она основной специалист, а сын - что-то вроде порученца по всем делам. Если бы это был бизнес побольше, то наверно его должность называлась бы исполнительным директором. А так он просто исполнитель, решающий все проблемы, пока мама трудится с клиентами. И да, денег бизнес приносит копейки, достаточные, чтобы просто жить без существенных перспектив.

Проблемы тут нет. Многие работают в семейных компаниях. Это скорее для полноты картины.

У Маши есть своя работа. Звезд с неба она не хватает, просто менеджер. Работа стабильная, доход понемногу растущий со сроком службы. Возраст у Маши как раз, чтобы начать гнездиться (25, кажись, Васе столько же). И Маша морально к этому готова. Как минимум, съехать от родителей жениха и начать строить свой быт.

Но на каждую ее попытку донести свою точку зрения до Васи она слышит от него: "Маме нужно помогать, она одна не вытянет... Вот получим лицензию и тогда... У мамы со здоровьем не очень, ее нельзя оставлять надолго одну... Хоть ты не ешь мне мозг...". Надо пояснить, что папа в доме на правах приживалки, денег особо не приносит, одно время был практически выставлен из квартиры, довольно инфантилен в своем поведении (старается молодиться, конкурировать с сыном в его увлечениях).

И вот месяц за месяцем ничего не меняется. Сын мечется между невестой и мамой. Девушка ждет обещанных "улучшений". Мама строит планы по укреплению связи с сыном. Последняя ее идея - построить дом на две семьи (своей и сына).

Вся фишка в том, что у Маши понемногу наступает прозрение. В том плане, что ничего не изменится. Что Вася будет годами возле мамы. Если, конечно, мама не сыграет в ящик или не произойдет что-то что выкинет его из семьи широким броском. Но убегать от Васи она не готова (любофф, чувства и все такое). Да и надо ли?

Что думаете, товарищи? Дайте совет Маше, как ей строить семейную жизнь. Вася, я думаю, безнадежен и в советах не нуждается.


26 коммент.:

Вася так и будет с мамой, пока не получит хорошего пинка. Например если Маша уйдет от него.
Что вообще за отношения, когда Вася не понимает, что Маше не комфортно "вить гнездо" с родителями Васи? Прям такая любовьвзаимопонимание?
Короче либо Вася мудак, либо Маша.

Ну раз прозрение наступает, что чего париться) Прозреет окончательно и уйдет. С работой тем более нормально у нее.

Может Вася и хороший (маме типа помогает, ога, хотя все понимают, что ссыкотно ему просто самому жить. о себе он думает, а не о маме), но для семьи, да и просто для отношений чуть более серьезных, чем 1 раз переспать, он не подходит.

Сваливай, Маша. Тут тебе ничего хорошего не светит...

Тут очень неясны отношения героини и мамы героя.. ну а так - думаю маше надо немного подождать, раз мама говорит о строительстве дома на 2(!) семьи - своей и сына...

Дима, а какой это город?
Я к тому, что если что-то в духе москвы, то проживание с родителями можно хоть худо-бедно оправдать.
Но если в городе цены на съемное жилье не высоки, то...

Ну какие могут быть отношения у свекрови с будущей невесткой. Мать терпит женщину, которую выбрал сын. Невеста терпит наличие у будущего мужа матери. Без серьезных конфликтов. Маша - терпила по характеру, имхо. Будет до последнего терпеть, зато потом прорвет и затопит. Маша даже скрывает от своих родителей, что живет с мальчиком, те живут в другом городе и думают, что дочка просто за руку ходит.

Маше надо просто поставить своего васю перед фактом: хочу пожить без родителей хотя бы некоторое время (нельзя говорить что насовсем, потому как будет воспринято в штыки). На сьемной квартире. Главное, в этой ситуации, убрать васю подальше от мамы. Тогда и семья будет. Самой найти пару вариантов для сьема (первых несколько вася "зарежет"). Потом снять квартиру. Потом самое главное, не давать каждый вечер ужинать, завтракать у мамы. Комп перевести сразу в сьемную квартиру.
Проблема то не в васе, а в маме, которая васю воспитала "маменьким сынком". Если мама адекватна, то можно и с ней пообщаться и убедить ее, что уезд из родительского гнезда не означает, что ее сын перестанет о ней заботиться.
Как в Бойцовском клубе: Поколение мужчин, которых воспитали женщины.

Дх: это Калининград. Чужая семья - потемки. Как я понял, дело в низком суммарном доходе в том числе. Родители мужа арендуют квартиру. После разъезда Вася считает, что мамо не потянет аренду одна. Вопроса об аренде квартиры меньшей площади, посильной к оплате мамой (сейчас арендуют трешку), почему-то не ставится в принципе.

Если же мальчик с девочкой съедут, то возможно возникнут проблемы с работой у мальчика, так как мамо и отказаться от его услуг не может (бесплатный раб на галерах) и платить ему не сможет (чтобы он как-то содержал семью) - этот расход не прошит в семейном (мамо+сын) бюджете. И уволиться/уйти Вася не сможет (мамо же погибнет без него).

Имхо, надо как-то рвать пуповину. Но как - это должен принять решение Вася сам, а не Маша.

Васе: пи*дюлей (х3)
Маме: пи*дюлей (х1)
Маше: раздавать эти пи*дюли и поставить Васе ультиматум.
Почему Вася (молодой парень) не может вытянуть фирму на должный уровень? Почему всем заправляет больная мамаша (скорее всего она специально не отпускает сына)?

Ультиматумы здесь не помогут. Никак. Вася решение сам не примет (уже бы принял бы давно).
Маше надо как то пробовать самой содержать васю с полгодика на сьемной (прям как в бизнесе, с полгода-год работаешь в минус). Пока вася с мамой не разойдуться окончательно.
з.ы. раньше пуповину рвали при переезде в другой город на учебу. сейчас можно объяснить переездом в другой район только близостью к работе или более дешевым жильем.

У Васи уже заложено в голове, что рулить в семье будет женщина (мама тому пример). Поэтому, если характер маши сильнее характера мамы, то все у них будет хорошо.

Аноним: мамо - главный работник и единственный владелец. Сын решает оргпроблемы: купить бумагу, сбегать в надзорные органы и т.п. Опять же я не особо в курсах, но, имхо, мамо может работать без сына (взять другого человека на те же поручения), но делает вид, что не может. Насколько я знаю, она и невестке предлагала место, но та не пошла.

Кстати, Дим. Интересно было бы, если бы ты сделал пост с подведением итогов, как поступили маши, васи из твоих психологических практикумов. а то знаешь, советы давать одно, а вот что сработало, что нет - совсем другое дело. Тем более, постов на тему "Психолог. практикум" у тебя уже достаточно.

Тут дело не хитрое, молодым людям нужно уезжать из родительского дома. Мать похоже загнобила отца, на очереди сын.

Мне кажется, на данный момент ситуация швах. Вася не мужик. Пока или насовсем. В перспективе -- копия папы. Ну, уедет он на отдельные хлеба и квартиру с женой. Кто в доме хозяин? Сомневаюсь, что он. Поэтому тут Вася -- приз в борьбе за влияние. Тут ситуация может разрешится только радикально: Вася врубается, что ему нужно от жизни -- и становится на новый путь. Или Маша бросает Васю. Или пусть Маша тащит Васю к психологу, который объясним ему что-то про него, маму и Машу...

Зависит от роли, которую хочет занимать Маша в будущей семье. Если "ведущая" то почему бы и не Вася? Тут Маше нужно будет занять роль "мамы" отжав постепенно у последней влияние на Васю. На стороне Маши секс (как насчет проверить Васю на склонность к модели "суровая госпожа/жалкий раб", раз он такой "маменькин" в жизни) + возможность войти в круг Васиных знакомых и оттуда вести подрывную дейстельность против мамы. Понятно, что в этом варианте никаких совместных проживаний, в идеале, вообще переезд в другой город (тут ситуация аналогично той, когда теща начинает сильно влиять на жену не в нужную супругу сторону -- рвать коммуникацию пространством/временем).

Ну а если нужен стандарт, где мужчина "могуч вонюч и волосат" и вообще, может и кулаком заехать, то, по-моему, с Васей этот номер не пройдет, раз чувак в 25 лет все еще под маминой юбкой.

ваще неепет, сцал я на машу и на васю.

Пусть Маша валит оттуда и нормального мужика себе ищет, если не хочет, чтобы эта история длилась годами, пока действительно не возникнет какой-то переломный момент, который разорвет этот замкнутый круг.

Васе пора что-то решать, иначе есть риск, что всё будет как с отцом...

Валить нужно от родителей, если хотят сохранить отношения.
Думаю, вопрос с работой прекрасно решается заменой другим человеком.

Васе нужно чем-то утвердиться в жизни помимо работы. Спорт, хобби, самостоятельность на работе и прочее. Как Маша поможет ему в этом, другой вопрос.

А так, мне кажется, Маше только и остается, что разговаривать с мужем о том, как хочется жить и что для этого можно сделать (но не пилить и надоедать, само собой), можно в стиле Сократа, уточняющими вопросами подводить к выводам.

С другой стороны, как Васе понять, что не на маме единой свет сошелся, я не знаю. Поймет ли он, что мама может делать все сама, если станет самостоятельным? Может, стоит ему с женой уехать в отпуск на 2-4 недели и убедиться, что ничего без него не развалится?

Поскольку Вася в советах не нуждается, то у Маши 2 варианта: либо принять все как есть, либо с любимым расстаться, третьего не дано :) Самое простое, надежное и мало утомительное-самой управлять своей жизнью, а не гадать, как сделать так, чтобы Вася или его мама что-то делали или не делали :)

Советы не помогут ни той ни другой стороне.
Она сама поймет и уйдет, когда будет готова (или станет не выносимо).
Главное, чтобы это не случилось слишком поздно, когда она уже будет никому не нужна в свои года.

Не вижу никаких проблем. Циники с циниками. Стереотипщики и прочее. Обычные люди. Тяжело же вам. Аж грустно стало. Что я не такой.

В чужую семью лезть, сам дураком остаешься. Да и уж на то пошло, по твоему повествованию, мама далеко не последнюю роль играет.

Вася маминкин сын, ему нужна женщина сильнее мамы, которая также бы командовала им. У меня есть знакомая пара. Там девушка смогла себя расположить на ступень выше мамы в глазах сына. Но там в семье полный матриархат. Вплоть купи столько-то в таком-то магазине. Она же подсуетилась в карьере любимого.

Должен быть особый характер. Если у Маши он есть, то она справится с ситуацией. Если нет, то пора отчаливать.

Сын, который не обижает свою мать, априори не обидит женщину. За такого заботливого мужчину нужно держаться Маше. Пусть все работают и сообща повышают своё благосостояние. Раз в таком возрасте не упала манна с неба ввиде отдельной квартиры, то неча выпендриваться. Тысячи и тысячи так живут. От того, что Маша станет качать ультиматумы, она потеряет хорошего парня, а искать можно всю жизнь. Хотя может Вася от этого и выиграет и встретит девушку, которая будет ценить реально хорошее, что он может дать, и не гоняться за звёздами в небе.

Когда в жизни тупик, всё плохо, не знаешь, что делать и нужно что-то менять - нужно "ехать в Москву".
И вроде бы для Васи это хорошее решение - заработать денег, "осамостоятельниться", но надо это Маше вот и в путь.

Отправить комментарий

Популярные сообщения

Эту страницу: Twitter Facebook Favorites More