Телефон агентства Баблоруба REMARKA: 8-800-333-06-80 (бесплатно для РФ) / Заказать поисковое продвижение, настройку контекстной рекламы, SMM
Показаны сообщения с ярлыком лучшие посты. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком лучшие посты. Показать все сообщения

вторник, 3 июня 2008 г.

Научиться проигрывать но не сдаваться

Всегда кажется, что трудно именно выиграть. Я открою вам секрет - выиграть не так уж и сложно. Надо:
- знать правила игры,
- быть упорным и терпеливым,
- иметь капельку удачи.

Вот такой простой секрет, как выиграть почти что все, что угодно. А вот проиграть намного сложнее.

Разумеется, просто проиграть - ума не надо. Вступить в соревнование и сдаться - запросто. Но вот что будет потом и есть самое интересное. Дальше возникает "синдром неудачника". Я проиграл, епть. Я больше не буду участвовать. Меня жестоко надули, а результаты подтасовали. Вот такие мысли приходят в голову вроде бы умным и здравым людям.

Следующий этап - отказ от соревнований. А что такое соревнование? Соревнование - это способ выявить лидера. Но не только, это еще и способ выявить свою состоятельность как человека, способного бороться за это лидерство. Можно сколь угодно потешаться над Богдановым и Жириновским, но люди нашли в себе мужество участвовать в борьбе, где шансов не было даже призрачных.

Лишенный соревнования человек начинает понемногу сдавать все свои жизненные позиции, он теряет ориентиры, планка все ниже и итог: опустившийся нытик, уверенный в том, что никто его не любит, не хочет и все против него.

Поэтому, каждый раз когда в голове у вас появится мысль "это не для меня", гоните ее прочь. Цели должны быть выше возможностей - я об этом уже писал. Вот о чем я не писал, так это как подняться с колен, когда жизнь опять показала тебе чего ты стоишь на самом деле.

В свое время жизнь меня согнула так, что я всерьез подумывал о том, что жизнь кончена. Точнее, я зашел в тупик, потому что не знал, почему со мной все именно так сложилось. Спасла меня одна фраза. Она, как спасительный круг, дала возможность выплыть и излечиться. Что за фраза? Я расскажу вам при каких обстоятельствах она прозвучала.

Я тогда учился на третьем курсе. И пожалуй самым близким на тот момент человеком для меня был мой научный руководитель, по сути он был мне наставником, почти отцом. Ныне он уже покойный, сгорел от рака желудка за 3 года. Но тогда он выслушал меня, посмотрел своим понимающим особенным взглядом и сказал: "Дима, это надо просто пережить."

Простота этой фразы равна ее гениальности. Я с тех советую многим повесить ее в рамочке над изголовьем кровати. Чтобы засыпать с этой мыслью - "чтобы не случилось, оно пройдет." Оно пройдет, а ты останешься. Так стоит ли тратить время на то, чтобы убиваться по тому, что со временем обратится в тлен?

- Не получилось выиграть забег? Выиграешь в следующий раз - просто тренируйся.
- Не получилось с этой девушкой? Есть еще миллион, приведи себя в порядок и дерзай.
- Не получилось в этом месяце заработать 1000 баксов? Затяни ремень потуже и впрягись на следующий посерьезнее.

Т.е. было, проиграно, нахуй. Все просто. Оно осталось там, сзади, вспоминать не стоит. Кстати, по наблюдениям ученых детский мозг запоминает только хорошее, а плохое отсеивает или загоняет глубоко внутрь.

А как же переживания, скажете вы. Как излечиться от того постоянно теребящего душу чувства? Что я могу сказать на это - значит, вы плохо прочитали текст выше. Чтобы было понятнее, предлагаю проделать небольшой психологический тренинг.

Вы ложитесь, закрываете глаза и представляете себе, как заходите в комнату. В комнате белые стены, белый потолок, белый пол. Вы начинаете ходить по ней и всю свою обиду, боль злость наносить черной краской на стены, потолок и пол. И так до тех пор, пока все не станет черным. Тогда вы выходите, практически выбегаете из этой комнаты и ЗАКРЫВАЕТЕ за собой дверь!

Что я могу сказать на все это... Я не раз спотыкался на ровном месте. Я не раз терял много и очень много. Бог миловал меня от потери близких и друзей, но моя жизнь никогда не была устлана лепестками роз. И не всегда подниматься было легко и просто. Но надо. Мне было бы стыдно за самого себя, если бы я дал другим доказать, что меня можно сломать.

Наверно, все вы знаете притчу про веник, когда отец учил сыновей его ломать по прутику, доказывая, что сила в единстве. Есть продолжение этой притчи, когда отец снова собрал сыновей и в этот раз притащил пук ивовой лозы. И сказал: "Помните, дети, как вы ломали веник по прутику? Вот вам веник из ивы, сломайте его по прутику." Сыновья, посмеиваясь, разобрали веник на прутья и стали пытаться их сломать. Каково же было их удивление, что ничего не выходит - лоза словно плыла у них в руках, гнулась, ускользая от опасного излома. Ошарашенные открытием, дети вернули пук лозы отцу, тот сжал его в руке и сказал: "Будьте гибки в своих устремлениях и решениях, как эта лоза, тогда самые сильные потрясения не смогут вас сломать даже поодиночке."

суббота, 31 мая 2008 г.

А ниточки все рвутся или опять про насильное добро

Вчера опять порвал какую-то ниточку. Именно так мне сообщили. Попутно обвинили в унижении. Минут пять думал, где же я мог хотя бы предпосылки для этого создать. Нашел только одну причину. Человек изо всех сил старался мне понравится, поэтому навязывал мне свои услуги. Я их принимал. Раз старается, зачем отказывать. Я вообще никому ничего не запрещаю (если это не причиняет мне вред), если человеку больше 16-ти. Каждый должен в таком возрасте решать все сам. Не сказать, что мне зело приятно быть объектом чьих-то экспериментов над личностью, но почему не сделать приятно хорошему человеку, хотя бы и фактом своего существования.

Интересно другое, как же часто люди используют столь незатейливый прием, как навязывание своих услуг. Навяжут, а потом обижаются, что их не ценят и не любят за оказанное. Еще хуже, если после отказа от их услуг, ты в другом месте получишь то же самое. Обязательно прозвучит "ну я же говорил(а)". Когда мы с женой разъехались, чтобы спасти ситуацию, насколько это вообще возможно, то с обоих сторон от родственников было услышано "ну, я же говорил(а)". Теперь они настолько дезориентированы нашими отношениями, что предпочитают молчать. Но это другая песня. Не вписались в стандарты - я и этому доволен. :)

Вот самая банальная ситуация с навязыванием. Муж, которому дома нужен дома только диван и пара бутылок пива в холодильнике. Обедает он на работе, ужинает пивом, на завтрак только чашка кофе - ну не лезет с утра ничего в рот. А его с утра ждут теплые оладушки, в обед (вдруг приедет) борщик с пампушками, на ужин гуляш с макаронами. Цветущая жена преподносит ему творения своих рук, справедливо ожидая похвалы - трудилась же. И не получает ее. Чем все кончается? Известно чем: "Готовишь-готовишь для этой скотины, а она ляжет с ногами на диван с пивом и футбол смотрит". Спросить, конечно, не кошерно. А если и спрашивается, то безальтернативно: "На ужин драники или вареники?" Ответишь, что ничего не надо, так получишь надутые щеки и полный передник обид.

Я, кстати, экспериментировал с отказами. Вот что удивительно, сколько люди не говорят об жизни в обществе, коллегиальности решений, парности, как рефлексе - все же доминирование определяет поведение человека в группе. Если не давать человеку создавать что-то для другого, он скиснет и потеряет смысл существования. Человеку надо превосходить в группе кого-то хоть в чем-то. Самый же простой способ - это делать то, что умеешь, и убедить другого, что ему это необходимо. А можно и вообще не убеждать.

Иногда я думаю, что обиды на непринятие своих услуг - это тоже часть стратегии по самоуспокоению и увериванию в собственной достаточности и удачливости. Человек же он как весы - хочет быть в равновесии, но постоянно что-то кладет на чаши, измеряя, пробуя, доказывая. Вот так жена из примера надует щеки, поплачет тихо в уголке и потом придет к дивану и скажет: "Я такая пиздатая хозяйка, а ты меня не ценишь. Я тут готовлю, убираю, а ты словно не видишь этого. Ты просто козел!" И на кухню, звонить маме и подругам.

Козел же в это время несколько ошарашенно смотрит на бутылку, в которой тоже плещется козел и начинает думать примерно так: "Хозяйка? Гхм... Готовить я умею, но не лезу - тебе же нравится готовить, вот и не лезу на кухню. Убирать? Протереть полы раз в неделю и пропылесосить я тоже могу, но ты делаешь это с таким остервенением, я думал, что тебе это нравится. Я все вижу, но, если честно, дорогая, то мне так мало нужно - чтобы мне не ебали мозг по вечерам и не называли козлом хотя бы дома, мне вот так (ладонью по горлу проводит) хватает моего начальника. Короче, не пошла бы ты нахуй со своей заботой". Потом тело встает с дивана, хлопает дверью и идет пить пиво с друзьями в спортбар, где нет сварливых жен, уверенных в собственной непогрешимости.

Кто прав здесь? Да никто. Кто мешал этим двоим сесть вечерком и составить меню, которое устроит обоих. Или другой вариант: готовим для себя, но если хочешь - присоединяйся. Еще можно варианты предложить. Готовим, не поел - в холодильник. Надо будет, сам разогреешь. Можно вообще не готовить. Полуфабрикаты нынче ненамного хуже домашней готовки, уж я-то знаю. Да и в кафе-ресторане не так дорого поесть, разве что лениво тащиться. Зато нервы целы. И все довольны и счастливы.

Да вот нихуя. Не счастливы. Исчезнет возможность доминировать. На работе ты никто, для родственников неудачник, еще и дома тебя ни во что не ставят. Ну как тут жить. Тоска смертная и повод для депрессии.

Так что ссорьтесь и навязывайтесь. Глядишь, что-то и выйдет. Или слегка притомившись от скандалов, вы вдруг осознаете, что не напрягать друг друга намного экономичнее и выгоднее. Имхо, люди существа коллективные, но в макромире. Когда дело касается микромира, то каждый сам по себе. Или говоря простым языком, пить водку за стол садимся всей компанией, но пить до рвоты или просто стошку хлопнуть и домой - каждый решает для себя сам, хотя вроде скидывались поровну.

вторник, 13 мая 2008 г.

Главное в отношениях между людьми - не напрягать

4 часа проводил психологическую консультацию хорошей знакомой. Хорошая девушка, жаль сисек нет почти. Жизнь так устроила, что она моя клиентка - управляющая рестораном в 24 года.

Ресторан - говно. Поднять его почти нельзя, я и перестал пытаться. Но она - это милое солнышко-карьеристка с комплексами во всю длину. Удивительный экземпляр. Люблю таких. Катенька! Не ревновать! Поздравляю с возвращением из Питера.

В общем, после двухнедельного перерыва мы решили не просто попить кофе, а в другом ресторане, где 4 часа я ее лечил. Выпили мы, она - чайку зеленого, я - пивка с роллами.

Суть разговора - жопа. Есть такая штука в жизни - жопа. И анальный секс тут не при чем. Жопа - это когда хочется, но возможности нет. И это реально жопа. Знаете, как монетка упала под решетку. И пальцы уже почти касаются ее, но схватить не могут. Жопа.

Вот все у нее хорошо. Родители, парень есть, работа за 1к евро, машина. НО!

Хочется: красный диплом в заочном ВУЗе, чтобы парень был лучше ее, жить самой отдельно, джинсы от Дольче Габана а не Наф-Наф. Жопа.

Короче, начали ковыряться. Все есть, но судит она всех по своей мерке. Пока ее нет, парень живет согласно своим установкам. Когда она рядом, они где-то мирятся, где-то ссорятся. Постоянный напряг. И консенсуса нет. Более того, считает его ленивым и безынициативным.

А ЕСЛИ ЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ? Вот эта мысль, как оказалось, даже не приходила в голову. Ведь все ДОЛЖНЫ хотеть быть лучшими, впереди планеты всей...

НЕ ДОЛЖНЫ!

Каждый человек изначально живет так, как ему хочется. И ломать его начинают позже. Любого. И избежать давления нельзя. Мама видит в дочери себя. Учитель в ученике - себя. А сам человек видит в себе никого. Настолько он дезориентирован.

Осознание того, что ты сам по себе приходит гораздо позже, а к некоторым так и никогда. Не умеют люди себя любить. Они с детства учатся любить себя в других. Бегают, ищут похвалы, например. С детства мы рисуем, лепим и откровенное говно показываем родителям. И получаем охи, ахи, "ах, у нас маленький скульптор растет", "как рисует - надо в художественную школу ему". И не дай Бог, бабушка или соседка зайдет. Это будет вообще пиздец. Даже просто точка на бумаге окажется прототипом черного квадрата. "У него такое особое видение мира - Малевич отдыхает".

И вот идет маленький человечек с измененным сознанием в мир, а там ему бах - ГОВНО. Ты сделал говно. И говорится это спокойно и легко без надрыва, профессионалом своего дела. И сразу как-то херово и неправильно на душе становится. Как-так, я же почти Малевич - а тут говно! И бежит такой человек к маме-бабушке, и те заново подтверждают - гений. И снова спокойно на душе. До следующего профессионала.

Так и в паре. Пока встречаешься с человеком, все заипись. Как начинаешь жить, он такой ссукой оказывается. Надувается постоянно, ишь обиделся на прямое указание, как надо - ну я же только лучше хочу. Какого хера он за 20 тыс. горбатится. Он не мужик после этого! Как будто мужик начинается от 35 тыс.руб. Я же лучше хочу для него! Млять, ты не для него, а для себя хочешь лучше. Задумалась. Ну ему же стало лучше! Ты уверена? Он стал больше получать, теперь у него будет хватать денег заплатить за меня в кафе, купить лишнюю футболку, купить для ремонта в квартире ванну с пузыриками, а не обычную. Дорогая, а как он жил до тебя - отлично жил! И насрать ему было на все это. Ты не ему, ты себе лучше сделала - это тебе нужен в кафе двойной тирамису, симпатичная футболка на его торсе, ванна с пузыриками. А тебе он спасибо за это не скажет. Никогда.

Так уж устроены люди, что проецируют свои желания на других. И отказаться реализовать себя в других их может только серьезная ломка сознания, называемая в народе - мудрость.

Мудрость - в том числе умение отказаться от своих желаний в другом и дать ему развиваться самому. Мудрость - это затейливые коррекции без прямого давления или поощрения. Если говно - скажи, что это говно, но похвали за труд и усердие, пожелай успехов в дальнейшем. И человек, если ему интересно, землю просверлит, но добьется и вырастет. А если нет, просто выбросит мольберт на помойку. Не его значит. Но сознание его не изменится, подкрепленное ложными представлениями.

Мудрость в отношениях - умение дать сделать себе хорошо без давления. "Ой, мне так приятно, когда пузырики щекочут мою попку в ванне!" - если мужик не побежит делать сюрприз после этого, то вот тогда он не мужик или ассоциативное мышление у него отсутствует напрочь. Я так не умею. Что я могу сказать. Учись. Смысл отношений - жить без напряжения. Возможно, в смирении, но без напряга. Как начали напрягать друг друга - что-то не так между вами. И рецепт - или менять в том, кто напрягает, или разбегаться.

Каждый из нас имеет свой характер, свой психотип. Но если научиться поступать легко, спокойно фильтровать обиды и нападки, то любой психотип живет без напряга. Когда моя пациентка пришла в ресторан, она вступила в состояние конфликта с шеф-поваром. И то он не так, и она плохая. Я жестоко оттрахал ей мозг пару раз. Да и сама она устала от бесконечных скандалов. И смирилась. Она успокоилась, все нападки со стороны шеф-повара стала пропускать мимо (они словно обтекать ее стали). Он кричит, она ласково. Он наезжает, она ссылается на прямые обязанности. Она советует, он не делает (типа не буду и все) - а ей пофиг. И как все изменилось: фигурка выровнялась, лицо порозовело, улыбка, шеф-повар стал заискивать ("что же эта сука такая спокойная - никак задумала что"). Ну и что мешает сделать так и в личной жизни?

А вы чего тут расчитались? Тоже - учиться, учиться и учиться! А на сегодня сеанс психоанализа закончен.

суббота, 10 мая 2008 г.

Взрывная активность в работе - как это?

С годами я заметил, что работаю не как все. Когда большинство сидит, корпит, я ничего не делаю. Разумеется, мое ничегонеделание иной работе делает честь - я изучаю, читаю, общаюсь - но все-таки это не то, чем я должен бы заниматься.

Я называю это "нагуливать настроение". Это может длиться неделями и даже месяцами.

В целом, вся моя теория о взрывной работоспособности базируется на теории о картинке. Еще у Артура Хейли в его романе "Аэропорт" есть упоминание об оной. Два диспетчера, прежде чем сменить друг друга, сидят вдвоем перед радаром, пока второй не будет видеть полную картинку садящихся-взлетающих самолетов. Только тогда первый сможет уйти с рабочего места - иначе вероятность аварии сильно возрастает.

Так и у программистов. Чтобы что-то сделать, надо видеть картинку - весь алгоритм "От и До". Со всеми узлами и слабыми местами. Большинство программистов видят только одну картинку - ту работу, которой в данный момент занимаются. Но я плохой программист. Код у меня корявый и неоптимизированный (что защищает его лучше зендирования). Зато я вижу до 5 картинок. Если бы я не занимался всеми остальными делами, то мог бы, наверно, видеть до 10 картинок.

Отсюда и моя антигериартрическая теория, согласно которой после 40 программист перестает им быть. Видел я профессиональных программистов после 40, тех, что так не выбились в начальники и забили на программирование. Ужасное зрелище - опустившиеся люди, которые озабочены сохранением своего наследия - программных продуктов, которые написали во времена своей молодости.

И оттуда же моя антифеминистическая теория, что женщина программистом быть не может. Да она может освоить алгоритмику и умение управляться с операторами, но именно программиста из нее не выйдет. Образ мышления не позволяет видеть картинку. Ее части - да. Вообще женщина лучше видит детали процесса. Поэтому женщины лучшие исполнители. Но когда дело касается процесса, где надо охватить все компоненты и сверху наложить теоретическую модель, то женщины пасуют. В итоге программирование для них по-прежнему terra incognita.

Возвращаясь к модели взрывной работы, я нагуливаю настроение, а потом за два-три-пять-десять часов реализую все нагулянное. Это может быть утром, может ночью - никакого закона и совпадений нет. Просто я вдруг самореализуюсь. Часть моих клиентов это уже поняла и особо меня не дергает. Часть дергает, но я тупо их игнорирую и динамлю.

Плюсы и минусы такой модели работы очевидны. Заострим внимание лишь на части из них. Понятно, что работа в конторе абсолютно не подходит для работы в таком стиле. В конторе от тебя жду результат периодически (раз в неделю, раз в месяц). Так что работа в конторе плавно исчезает из нашего рассмотрения. Фриланс? Да тоже не очень - заказчик ждет от тебя не поделку, а шедевр сразу. Он же деньги платит. Но вот нет шедевра и приходится всучивать поделку. Плюсы? Вы за сутки получаете то, что в другом месте за месяц-два. Если меня попрет - если вы выиграете лотерею.

Остается работать на себя. Не лучшая вещь для многих. Но как-то многих, работающих во взрывном режиме я и не заметил. Вот radj - он да, так и работает. Я так работаю. Еще человек пять-семь из моих знакомых наберется. И все. Остальные - рутинщики, честь им и хвала. Я уже где-то писал, что на таких, как мы, мир держаться не может, он благодаря таким как мы просто двигается вперед. Когда нам не лень его толкать. Туда где он быть не хочет. Там где неизведанное.

вторник, 6 мая 2008 г.

Прибавка к зарплате - зачем ее просить? Берем все сами!

Все работодатели сволочи, пьют нашу кровь! Ату их, ату этих бизнесменов. Хватит на нас вариться. Пора компенсировать недоплаченное. Как? Сейчас расскажем.

1) Уносим с работы ручки и бумагу. Зачем они нам дома в таком кол-ве - не понятно, но вдруг пригодиться. То, что ручек и бумаги становится меньше со временем - хозяева привыкли еще до вас, так что придирок не будет.

2) Зачем ходить в магазин и покупать новый компакт-диск. Там он стоит 150 руб. Но это свои кровные. А от буржуя не убудет, если мы сольем 700 мб по 1.5руб. за мегабайт. Да и просто приятно лишний раз подвытрясти его кошелек.

3) Дома маленький жесткий диск? Если компьютеры приходуются через вас, то ставим на учет ПРОСТО компьютер, не упоминая емкость диска. И преспокойно вечером производим замену нового диска на свой старый. На работе много пространства не надо, а дома игры, фильмы, фотки... По той же схеме разживаемся хорошей видюхой, двд-приводом.

4) Выдают расходные материалы? Салфетки для экрана, картриджи, дискеты и диски. Преспокойно волочем домой. Все равно никто не хватится. Они же РАСХОДНЫЕ и имеют свойство кончаться.

5) Умеем делать что-то еще? Зачем делать для конторы, когда есть столько фирм, желающих оплатить ваши услуги. А факс, интернет, расходные материалы для сторонней работы - это уже есть, никто не прочухает, будьте уверены.

6) Владеем ценной инфой? Ее можно неплохо продать, если вы понемногу мылите ноги с этой гребанной работы. Конкуренты уже ждут. Клиентская база, база проводок - все сгодится.

7) Выдают наличку? Супер! Главное теперь убедить, что ее надо выдавать именно в том кол-ве, в котором надо ВАМ, а не конечному звену (для кого и выдается наличка). А как вы думали, почему декларанты работают за 10 тыс.руб. а автомобили покупают за 50 тыс.баксов?

8) Выделяют деньги на закуп товара. Тендер? Находим три фирмы: в одной дадут откат, в двух других самые большие цены в городе. Тендер выигран, деньги получены. Чем выше разница, тем больше ваш выигрыш.

9) Есть оплачиваемая дополнительно работа, которую хотят отдать на сторону? Не дай Бог. Находим фирму на которую все оформляем, а делаем сами. Все бабки наши.

10) Есть возможность списывать (старую технику, например)? Находим эксперта, который убедит начальство, что это не компьютер, а шлак. После списания технику положено утилизировать или распродавать. Так что по-любому выигрываем, если ее выкупаем.

Удачи в борьбе с проклятым капитализмом!!!

понедельник, 5 мая 2008 г.

Как удержать мужчину?

Собственно, а зачем его удерживать - пусть идет. На этом можно было бы и закончить, если бы эта здравая (а она именно здравая) мысль попала в голову всем женщинам и не подвергалась сомнениям. Но вот на опыте получается, что крайне мало девушек думает так.

Исходно, мы все-таки животные. И мужчина - самец, а девушка - самка. И природа заложила в нас инстинкт к продолжению рода. В итоге женщина ищет того, кто достоин стать отцом ее детей. А мужчина - потрахаться. Немного утрировано, но в среднем верно.

Однако, время вносит свои коррективы, и лучший самец нынче - это не только тот, у кого хвост ярче или мускулы больше. Необходим еще и достаток. Кому-то важна карьерная составляющая. Кому-то известность и активность. Нынче портрет того самого правильного самца у каждого свой. Хотя какие-то общие моменты выделить можно.

Так и портрет современной идеальной самки тоже не тот, что у первобытных. Умение рожать здоровых детей отошло на второй план - зачем, у нас есть медицина. Теперь рулят почти те же качества, что и у мужчин: внешность, достаток, карьера...

Вот эти критерии и понуждают нас выбирать нас пару не для себя, а для общества. Это и есть, имхо, основная проблема современного общества. Мы выбираем не умом, а рефлексивно, опираясь на общие тренды в выборе пары.

Я лично держусь теории минимизации затрат. Допустим, хочется найти ту единственную. Зачем тратить силы на человека, искажать свое внутреннее в угоду ему, чтобы потом, расслабившись на секунду, потерять его навсегда? К чему тогда были все эти труды? Не проще ли отобрать тех, кто оптимален по личным качествам - среди них с высокой степенью вероятностью найдется и тот самый единственный и неповторимый, с которым уже на всю жизнь.

Во времена домостроя пару сводили родители. И первые годы молодожены нередко смотреть друг на друга не могли. Только с годами они убеждались в правоте выбора родителей. А в старости уже и души друг в друге не чаяли.

Родители делали выбор, опираясь на себя сегодняшних - уже притершихся, сроднившихся душ. Т.е. они делали оптимальный выбор для него (нее) лет через двадцать. И потому ошибались редко. Опыт-таки.

Но вот мятущаяся женская душа требует именно его, того самого. И плевать, что спрос на него превышает предложение. Ведь он тот самый и должен заметить, как она страшно его любит.

Самый частый ответ с той (мужской) стороны - "А что ты можешь дать такого, что я не получу от другой?". Собственно это и ответ на вопрос темы - для тех, кто умеет думать. Самые распространенные ответы на это со стороны девушек:
"Я буду любить его как никто" - дык и другая то же самое говорит.
"Я подарю ему детей" - а другая не сможет?
"Я буду его холить и лелеять! Потакать его слабостям." - а ему это надо?
"Я мегакрасива и мегасексуальна" - раздвигаю ноги и хожу к парикмахеру?

Собственно, стратегий в удержании две: прессовка и вседозволенность. Держать в ежовых рукавицах или позволять все.

Немало мужчин только и ждут, чтобы ими поуправляли. Они с удовольствием будут приходить домой ровно в 18.30, вбивать гвозди, копать огород на даче. Это их добровольная плата за бутылочку пива с друзьями на выходных и чистые рубашки в будни.

Другой подтип мужчин - вольные птицы, которые не хотят себя связывать чем-либо, как обязательствами, так и ограничениями. И ждут они удовлетворения любого своего каприза в обмен на смиренное ожидание в другое время.

Первый тип удержать легко: надо просто подсадить его на себя. Незаметно проникнуть в его жизнь, пользуясь его ленью, и захватить штурмом все редуты. Однажды он проснется, а все - у него нет ничего личного. Все так или иначе прошло через ее руки. И мама его смотрит на него с легкой укоризной - вот мол какая девушка рядом, а ты, собака, не ценишь. И друзья уже привыкли, что она рядом. Короче, все, пора жениться. И ключевое слово тут "держать под контролем".

Второй тип более сложный. Точнее, он гораздо более простой, но мало какая девушка сможет так себя вести. Давать, не требуя взамен, мало кто вообще способен. Но я знаю несколько случаев (и их все больше), когда девушка и парень живут каждый своей жизнью, своей компанией. Но они более крепкая семья, чем склеенная показной любовью. Они четко уверены в своих отношениях. И знаете, им даже изменять не надо другу - нет смысла, это позволено договоренностью между партнерами. Но зачем искать на стороне, когда можно получить много больше дома. Ключевое слово тут "не напрягать друг друга". Хотя, конечно, и тут не без сложностей.

Вот и все секреты. Ведь мужик, как и любой человек независимо от пола, ищет просто лучшего - так устроена природа. И поиски эти никогда не прекратятся. Тут можно или (первый вариант) загнобить эти поиски, или (второй вариант) давать возможность убедиться, что ты все равно лучше.

Тем не менее, несмотря на видимую простоту решения, люди все равно ищут (опять этот вечный поиск!) других путей удержать человека при себе. Они клянчат любовь. Устраивают истерики и шантаж. Пытаются вызвать ревность. Все это дает результат, но временный. А авторитет падает. И там где раньше хватило бы слова, теперь нужна лопата и хороший удар по голове.

Отдельный вопрос, зачем удерживать ублюдка. Тупая отмазка "я же его люблю" не канает. Ну как любить человека, который тебя бьет и унижает.

Мой знакомый публично издевался над женой, когда я спросил - а зачем, ей же больно. Он ответил: "А ты видел, как она издевается надо мной дома? Это на людях она обиженная лапочка". Но я все равно не понял его. Зато понял ее терпение. Его квартира, его деньги, как единственный источник дохода, сын 3-х лет. Она терпела, чтобы получать то, что считала гнездом.

Другая знакомая знакомой сохраняет отношения с женатым человеком, который ее и трахает не часто и денег взаймы берет и не возвращает. Да и перспектив никаких - недавно его законная жена родила ребенка и он купил ей в подарок машину. Логика отсутствует. Имхо.

И таких примеров множество. Человек так устроен, что в 20 ему не нужно удобно, ему нужно то, что он сейчас хочет. Любой ценой. В отношениях нет порога по совести. И ничего тут не поделать. И советы все впустую. А после 35 и сам дойдешь до того, что лучше синица в небе.
Вот и вся премудрость. В общем, тупой пост про то, что всем и так понятно, но никто не делает. :)

понедельник, 28 апреля 2008 г.

Халява форева!

Вот мне через сутки стукнет 32 года. А вот что у меня есть? Прикидывая свое благосостояние, я понимаю, что с мещанской точки зрения нормального здорового человека у меня нет ничего. Ни дома, ни квартиры, ни машины. А то, что есть - тем я не пользуюсь. Я путешествую с набором кредитных карт и наладонкой, пугая пустым рюкзаком работников аэропорта.

Зато у меня есть десятки друзей, сотни знакомых, связи. Я нарабатывал их годами. Просто делая услугу за услугой. Просто так, на "может быть, когда-нибудь". Я никогда не прошу и не требую тут же со мной расплатиться. Я просто молча делаю. Зачастую больше чем просят. И ничего не получаю взамен. Или получаю пиздюлей. Или вознаграждение так мало, что его все равно что нет.

Но я получаю обязательства. Моральные. Передо мной. Это и есть мой основной капитал.

Лично мне из материальных благ ничего не нужно. Весь мой гардероб - две пары джинс, две рубашки, две куртки (на лето из льна и на зиму типа аляски). Обувь я покупаю по принципу: зашел в магазин, купил, одел, пошел. Компьютер? У меня их достаточно. Но я могу работать на компьютере у клиента. Все самое нужное для этого у меня на флэшке. Телефон? Я рассказывал о своей наладонке - это единственная вещь, за которую я переживаю. Еда? Я ем 1 раз в день, когда вспомню, что это нужно сделать. Развлечения? Не знаю, что это такое - год назад я таскался по клубам. Так и не въехал в этот вид отдыха. Отпуск? Я там не был 10 лет. Путешествия? Я столько мотаюсь, что мне эти путешествия поперек горла.

Единственное, что я ценю - это свобода. Свобода передвижений, финансовая свобода, свобода отношений. Это не манифест, я прекрасно понимаю, что ментальность большинства такова, что им нужно быть связанным обязательствами. Только тогда они стимулируются на развитие. А меня, напротив, это сдерживает.

Поэтому я стараюсь делать так, чтобы никто не мог придти и сказать "ты должен". Я реагирую только на "пожалуйста, помоги".

Я стараюсь дать тем, кто со мной общается и близок, не деньги, а возможности: разбогатеть, вырасти морально, сделать карьеру. Почему нет? Однако, почти всегда люди трактуют это по-своему и хотят халявы: не заработать, а получить. Не достичь, а стать. В одночасье.

Пример с абонентом очень показателен. Я промучился 9 вечеров, но доказал парню, что лучше на стройку. И, надо сказать, мало кто увидел за этим мою работу - только стеб и долготерпение. Может, и так. Но сработало.

Я постоянно доказываю детям, что их конфеты и подарки стоят денег. И на них надо заработать. И они довольно смиренно и терпеливо обозначают свои пожелания на будущее и выбирают сегодня то, что доступно. Родители, если они читают этот блог, знают, чего это стоит.

Я приучил всех своих клиентов, что мое внимание надо заслужить. Не деньгами, отношением - тогда я верну сторицей. Странный, наверно, подход. Но за 10 лет не так уж много клиентов от меня ушло, а те, кто ушел - так и слава Богу. Остальные запасаются терпением, чтобы однажды за ночь я сотворил им чудо.

Вот такие странные люди могут жить рядом с вами. Оглянитесь, и, быть может, вы обнаружите их рядом. Тогда не судите их строго. На нас не держится мир, мы никогда не будем столпами мира. Наше богатство никому не затмит глаза. Мы просто те, кто дает миру искру, чтобы вы смогли из нее сами зажечь пламя и растащить на тысячи костров, которые уже и согреют мир теплотой и радостью. Цените нас. Нам этого так часто не хватает.

Популярные сообщения

Эту страницу: Twitter Facebook Favorites More